התמכרות לפורנו

אני בן 33 יותר מעשור ללא זוגיות, אני חושב בגלל שפיכה מהירה איבדתי את הביטחון (ניסיתי אפילו כמה פעמים עם נערת ליווי ,ללא הצלחה)התמכרי לפורנו בעיקר ואני לא מסוגל להיכנס לזוגיות. הבטיחון עצמי שלי ברצפה מה שהוביל ריחוק חברתי והתבודדות מאנשים . אין לי מושג איך להתמדד עם כל זה ואני מרגיש שהמצב שלי הופך להיות קשה, אשמח לעצות כי לי כבר אין.

שלום רב, אני נשוי באושר לאישה מקסימה אבל... יש לי בעיה. אני מבלה זמן רב בצפייה בסרטי פורנו באינטרנט ומציץ בתמונות עירום של נשים ברשת. מאז שהייתי בתיכון אהבתי להביט בתמונות של נשים עירומות ברשת ולגרות את עצמי. ניסיתי להפסיק כמה פעמים, אך אף פעם לא הצלחתי להחזיק מעמד וחזרתי שוב להסתכל בסרטים ובתמונות. חשוב לי לציין שאני ממש לא רוצה לעשות זאת, אך אני פשוט לא מצליח לעמוד בדחף להיכנס במחשב לסרטי פורנו. אני לא רואה בזה שום דבר טוב, והמצב מתסכל אותי מאוד. אני מרגיש שאני הורס את הזוגיות. אני אוהב את אשתי ומרגיש שאני פוגע בה. לפני כמה זמן אשתי גילתה התכתבויות שלי עם בחורות. כמובן שהיא מאוד נפגעה, בכתה, הרגישה נבגדת, אמרה שפגעתי בה ושהיא איבדה אמון בי. אני כועס על עצמי, מאוכזב מעצמי, רוצה לשמור על הזוגיות ועל אשתי. אני רוצה להיגמל מההתמכרות שלי לפורנו. אנא עזרו לי. אני יודע שהרסתי את הזוגיות במו ידיי, ואני נואש כי אינני מצליח להיגמל. אני רוצה להוכיח את אהבתי לאשתי ולשקם את האמון בינינו. מה עליי לעשות? זה בדיוק נה שקרה לי

אני בן 40 כמעט ועדיין בתול ומאד ביישן ומודע לעצמי ולכל המגרעות שבי שמלוות בשנאה עצמית אני מניח, יש לי איבר מין קטן ואני לא מגיע אף פעם לזקפה ממש חזקה כנראה מיותר מידי אוננות, בנוסף אני סובל מעודף משקל שלמראית עין לא ניכר ועל הנייר נחשב בחור יחסית נאה מבחינת פנים, גובה ורוחב וכו' אבל בעירום הכל משתנה והכל רופס ופשוט לא נראה טוב. לפני כ6 שנים עברתי סוג של משבר גףאמצע החיים והרגשתי שלא אכפת לי מכלום ופתאום משום מקום התחלתי לצפות בפורנו עם טרנסג'נדריות פאסיביות כי הדליק אותי שזה מראה של אישה אבל עם איבר מין עם זקפה חזקה ואיבר מין גדול שאין לי, עם השנים התחלתי לצפות גם בפורנו עם טרנסג'נדריות אקטיביות אבל כל העניין של של פורנו גייז די הגעיל אותי, בשנה האחרונה בערך התחלתי לצפות גם בפורנו גייז ובהדרגה גם בפורנו גייז עם שפיכה, כלומר לא רק איבר מין זקור וכו' שזה סוג של תירוץ שלי לחיות דרך השחקנים אלא גם באקט של שפיכה בפה של אחד המשתתפים ולמרות שפנים של גבר וכו' לא מושכים ולא משכו אותי מעולם, בשבועות האחרונים אני מתחיל לפנטז על יחסי מין אוראלים עם גבר כפאסיבי אבל להגיד שאם אראה גבר ברחוב וכו' אמשך אליו? לא, אין סיכוי ובאופן כללי בפועל אני לא יודע אם באמת הייתי מסוגל / לא נגעל במציאות מלהיות עם גבר ולענג אותו אוראלית ולא סתם כאיזו פנטזיה. מה זה בעצם אומר עליי? פעם הייתי קצת הומופוב, אבל היום זה מזמן לא האישו ומצד שני אני לא באמת נמשך לגברים בפועל אבל כן יש את הפנטזיה הזאת של לענג גבר אוראלית שאני לא חושב שבמציאות באמת הייתי מסוגל לעשות את זה, כלומר אני נמשך רק לפין כשאני צופה בפורנו, לגברים לא, במקרים חריגים אולי גם לגוף אם מדובר במשתתף עם גוף חלק לרוב, אבל לפנים ממש לא ובאופן כללי סולד מגבריות בכל פן אפשרי. אני גיי? אני בי? אני סטרייט? אולי אני גיי/בי רק בפנטזיה? האם אני צריך לממש את הפנטזיה למרות שאני יודע שבמציאות אני פשוט לא נמשך בפועל לגברים? האם זה נובע מהעובדה שאני חושש מיחסי מין עם נשים כי יודע שלא אספק אותן / אהווה אכזבה ולכן מקבל על עצמי את תפקיד הפסיבי?

אני מרגיש לאורך היום כאב עמום שמלווה בתחושת שריפה עדינה בפין, משם זה מרגיש שזה מטפס דרך הבטן לחזה ועד לפה וללסתות. מין אותה תחושה מוזרה שכזאת. זה מלווה בירידה חדה בדחף המיני, ודכאון שנובע מזה. הכאב ותחושת השריפה מוקצנים אחרי שאני גומר. אני לא רוצה לקחת תרופות ורוצה לדעת האם יש סיבות לתחושות האלה. הפסקתי עם פורנו לפני 5 חודשים. האם יכול להיות שאלה תסמיני גמילה?

פרופסור חרותי עוד עונה כאן בפורום או שלצערנו הוא עזב?