2015: טיפים לשדרוג הזוגיות

טיפ ראשון: סלחו לעצמכם: אנחנו חיים בעידן שבו אנחנו שואפים להיות טובים ומוצלחים בכל מה שאנחנו עושים: בעבודה, בהורות, בהגשמה העצמית שלנו, וכמובן: במערכת היחסים הזוגית שלנו. לעתים, עצם הצורך הזה מוביל למתח פנימי רב - ואנו נכנסים לתסכול מכך שהדברים לא עובדים בדיוק איך שאנחנו מצפים ורוצים.

לכן, בדיוק באותה המידה שבה אנו שואפים לשנות את הדברים שלא מוצאים חן בעינינו ולקחת את עצמנו למקום חדש וטוב יותר, כך אנחנו צריכים גם לקבל את עצמנו, ולהבין שאנחנו ראויים לאהבה, בדיוק כמו שאנחנו. כמובן שכדי שהזוגיות שלנו תהיה טובה והרמונית יש לעבוד עליה, אבל צריך גם להבין את המגבלות האנושיות שלנו - וללמוד לקבל את עצמנו וכמו כן גם את בני הזוג שלנו - כפי שהם וכפי שאנחנו. נקודה זו היא נקודה מצוינת להתחיל ממנה.

טיפ שני: שימו לב לשינויים שאתם עוברים: לעומת הדורות של הסבים שלנו, וכן לעומת הדורות שבאו לפניהם, כיום אנחנו חיים הרבה יותר זמן, ביחס לאבותינו ולאבות אבותינו. תוחלת החיים עולה ועולה - ולכן יש לנו אפשרות לגדול ולהתפתח, ולו רק מכוח העובדה שיש לנו הרבה יותר זמן חיים. החיים הם דבר דינמי - והזוגיות שבתוכם עוברת שינויים רבים, בייחוד בזמנים של מעברים. דווקא כשיש שינוי חיצוני שכזה: בני הזוג עוברים לגור ביחד, אחד מבני הזוג מחליף עבודה, שניכם מתמודדים עם מעבר דירה, פתאום עולה נושא החתונה על הפרק, או כאשר ילד חדש מצטרף למשפחה.

בכל ההקשרים האלה, חשוב מאוד לשים לב לעובדה שהשינוי הזה מצריך הסתגלות חדשה גם עבור כל אחד מכם, וגם עבור הזוגיות שלכם. סביב כל מעבר כזה עלול להיווצר משבר כלשהו, גם אם הוא משבר נורמלי. תקופת שינוי היא אתגר לבטא את הצד הכי מפותח שלנו. זכרו שהשינויים וכן המשברים שלעתים באים בעקבותיהם, הם הזדמנות להתפתחות - והם חלק בלתי נמנע מלהיות בתוך זוגיות.

טיפ שלישי: לאהוב זה להסכים להיפגע: בזוגיות, בייחוד כשזו נמצאת בתקופה קשה ולא אידיאלית, יש חוק יסוד מעניין מאוד. להסכים להיות בזוגיות זה בעצם להסכים להיפגע. הסכמה זו טומנת בחובה את ההצלחה הפוטנציאלית להצליח להשתקם אחרי "המכות" ו"העלבונות" שאתם "חוטפים" תוך כדי הקשר. לכן חשוב מאוד לדעת שעל משברים ניתן להתגבר, בעיקר מכיוון שכולנו תמיד רוצים לחזור לרצון שנמצא ביסוד האנושיות שלנו, הרצון להיות בקשר.

טיפ רביעי: פרקו את הנשק: כאשר אתם נמצאים בעימות, נסו לא להיכנס למאבקים של כוח ולא לשקוע לביצה הרגשית של הצדקנות. לדוגמה: נניח כי אתם עצבניים וכועסים על הצד השני ואתם רוצים "להתפוצץ" ולצעוק. מדוע? על אף התחושה של הקושי שבו אתם נמצאים, ולא חשוב מי צודק בוויכוח - כדי לשמור על הזוגיות שלכם, אתם צריכים לשמור על היחס התקין בין שניכם ולהימנע מהאשמות הדדיות. כל מה שצריך לעשות באותו הרגע הוא לשים את הכעס בצד ואת הזוגיות בראש סדר העדיפויות. הרי אם אתם רוצים זוגיות בריאה, טובה ומספקת, אתם צריכים להחליט כי מערכת היחסים שלכם היא הדבר הכי חשוב בחיים שלכםו הבסיס למערכת טובה היא תקשורת טובה.

טיפ חמישי: תנו תשומת לב לצד השני: מחקרים רבים מראים כי צורך בסיסי ביותר בזוגיות הוא תשומת לב. אם בן או בת הזוג שלכם ניגשים אליכם בהתלהבות ומספרים על משהו טוב שקרה להם, או על דבר שהם ביצעו ושימח אותם, הדבר הכי גרוע שתוכלו לעשות זה להנהן באדישות או להתעלם. לעומת זאת, הדבר הכי טוב שתוכלו להעניק להם באותו הרגע הוא להזדהות עם ההתלהבות שלהם לגבי אותו דבר, בין אם מדובר על שיחה טובה עם הבוס, ובין אם מדובר על פשטידה אשר בזה הרגע נאפית בתנור. את הצורך לתשומת לב אנחנו מזהים כבר אצל ילדים קטנים אשר מבקשים מההורים שלהם תשומת לב לציור שציירו או למשחק ששיחקו בו. גם כבוגרים, כאשר נרצה לשפר את הקשר הזוגי פידבק אמפתי ואנרגטי לבן או לבת הזוג שלנו, בהחלט ימלא את המקום הזה.

טיפ שישי: להפריד בין רגשות לבין התנהגות: בתקשורת זוגית, חשוב להבחין בין רגשות לבין התנהגות. הרבה אנשים מבלבלים בין הדברים ואז נוצרת אצל שני הצדדים תחושות אשמה וזעם. לדוגמה: אם בת הזוג שלכם השאירה את החלב על השיש ולא החזירה אותו למקרר, וזה פשוט מוציא אתכם מדעתכם, כי הערתם לה על העניין הזה "כבר מיליון פעמים". במקום לכעוס עליה ולהשתמש במילים: "למה שוב השארת את החלב בחוץ?", מילים שמשדרות האשמה וכעס, אפשר להגיד לה את אותו דבר תוך אבחנה בין ההתנהגות שלה לפרשנות שלכם ולרגשות שמתעוררים בעקבות זאת. במילים פשוטות להסביר לה את הסאב-טקסט העומד מאחורי הטקסט: "כשאת משאירה את החלב על השיש, אני חושב שלא אכפת לך מהבית, מהסדר, מהניקיון, מהדעה שלי וזה מעצבן אותי ברמות".במצב כזה, השיח כולו הופך להיות אחר לגמרי. הרגש הכועס מתעורר כתוצאה מהפרשנות שלנו, ביחס להתנהגות של בני הזוג שלנו. אם נהיה יותר מובנים ונגיב כלפיי הצד השני באופן יותר אמפתי ופחות מאשים, ניתן יהיה להגן על הקשר וגם להגיע לתוצאות טובות יותר, בנושא ההתנהגויות שמפריעות לנו.

טיפ שביעי: אל תשכחו לתת מעצמכם שימו לב שבתוך המילה "אהבה" מסתתרת בביישנות המילה "הב". מילה זו, משמעותה: "לתת". לכן, אם אתם רוצים לשפר את מערכת היחסים שלכם, עליכם לתת - כדי לקבל. מה זה בעצם אומר? לתת קדימות לרצונות של בן או בת הזוג, לפני הרצונות שלכם. אם הצד השני ישיב לכם במטבע דומה, כבר תיווצר בין שניכם תחושה של הדדיות.

זוגיות היא קשר שבבסיסו יש רצון לענות על הצרכים של הצד השני. מהחומר הזה, בעצם, נוצרת האהבה, אשר בונה מעין "חשבון בנק רגשי" שבו אתם תמיד רוצים להיות בזכות. הגישה לתת כדי לקבל, זאת פעולה שמצמיחה ומשדרגת זוגיות באשר היא. תחשבו כמה נעים לדעת שבן הזוג שלנו קודם כל מתכוונן אלינו, לפני שהוא מצפה מאיתנו לדברים אחרים. נסו להתנהג אל הצד השני באותה הדרך והתהליך רק מגביר את עצמו.

טיפ שמיני: צאו לדייט: אל תוותרו על זמן איכות אשר נועד לשמר על הזוגיות שלכם ולהגן עליה. עצתי לזוגות באשר הם - ובוודאי לזוגות שכבר חיים הרבה שנים יחד בתוך שגרת העבודה, ניהול הבית והטיפול בילדים: תמשיכו לצאת לדייט שבועי: דייט עם תכנון, שקורה באופן קבוע, ביום ספציפי בכל שבוע. חשוב להגדיר בתוך השגרה, המאמצים והעייפות סביב שאר תחומי החיים, זמן שהוא רק של שניכם והוא כתוב ביומן. כאשר מחליטים ש"יום רביעי זה היום שלנו", לאורך זמן, ההחלטה הזאת תוכיח את עצמה. המיוחדות של הקשר תשמר הרצון והצורך לדבר אחד עם השני ולהיות רק שניכם ביחד, גם הם יצופו - ויעשו לזוגיות שלכם רק טוב.

טיפ תשיעי: אל תסמכו רק על עצמכם: כל זוג צריך שיהיה לו אדם שלישי "מחוץ לקשר". מישהו שהוא חבר קרוב או איש מקצוע שנבנו איתו יחסי אמון. מישהו שמדי פעם יכול לתת לכם פרספקטיבה על טיב הקשר הזוגי. לכולנו יש נקודות עיוורון בקשרים שאנחנו בתוכם. לעתים, כשאנו נמצאים בתקופה קשה בזוגיות זה עודר מאוד לשבת עם אדם שהוא אדם נייטרלי אבל אמין על בני הזוג ולספר לו את החוויה האישית שלכם בתוך הזוגיות בנוכחות בן או בת הזוג שלכם. האדם הנייטרלי יכול לשקף עבור שניכם את הדברים שהוא רואה. כל זוג צריך מדי פעם לקבל שיקוף חיצוני על המצב, מאדם חיצוני ששני בני הזוג מרגישים בנוח בחברתו.

טיפ עשירי: תורידו לחץ אחד מהשני: כאמור, מכיוון שאנחנו חיים בעידן שבו יש המון לחץ על מערכת היחסים הזוגית להיות "מושלמת", תמיד טוב להנמיך את הציפיות המוגזמות שיש לנו מבני הזוג שלנו. בעבר לגברים ולנשים היו יחסים קרובים עם בני משפחה, קולגות וחברים שנמשכו כל החיים, בתקופה הנוכחית אנשים יותר דינמיים עוברים דירה ומשנים עבודות. מערכות היחסים שלנו עם הסביבה מתחלפות ומשתנות- בכל מספר שנים.

נחשון כרמי עוסק ביעוץ מיני לזוגות בגיל השלישי.

לכתבות נוספות בסדרה:

טיפים לרפואה מונעת
טיפים לחיזוק הביטחון העצמי
טיפים לתזונה בריאה

בואו לדבר על זה בפורום מין ומיניות בגיל השלישי 50+.