פורום פסיכולוגיה קלינית

הי, המטפל שלי, כאמור, מאד פסימי ורואה תהליך מאד שלילי והרס של המדינה, כזה שאין בו עתיד ואופק סבירים קרובים, ולכן הוא ומשפחתו בחרו באפשרות להתרחק מכאן בשלב זה. אנשים עם כסף או מקצוע מבוקש או מבנה נפשי ואורח חיים מתאימים נוטים לאפשרות הזאת. לפחות כשמשהו מקביל, שעל פי רוב גם לא ממש זמני. ואני מרגישה שאין לי במה להיאחז, אין לאן להימלט, כולנו רוגזים יותר, פחות מסוגלים לאהוב אדם, מכונסים, רמוסים. ואני במיעוט ואי שייכות, תלישות, נידוי. אין חיוך. כמו פעם ממש עצוב. סוריקטה

שלום לכולם, ותודה מראש על העזרה. אני בטיפול כבר עשרה חודשים, בגלל דכאון קל. קל, אבל קשה איתו... הדכאון השתפר מאד באופן כללי. אחרי כל פגישה טיפולית אני מרגישה שקשה לי יותר, שהכל יותר מציף. קשה לי הרעיון של שבוע שלם שיחלוף עד הפגישה הבאה. דווקא כשהימים חולפים, זה נהיה יותר קל. זה הגיוני?..

אני רווקה שהתחתנה עם גרוש שיש לו ילד מנישואים קודמים. אני בהריון מתקדם, ולאחרונה לא מרפה ממני המחשבה שבעלי כבר חווה הריון ולידה עם אישה אחרת, בפעם הראשונה, וזה לא איתי. חוויה עוצמתית שתהיה תמיד שמורה לגרושה. כל הזמן מציירת לי בראש את התמיכה שלו בה ועל החוויה בחדר לידה שהייתה להם, זה גורם לי לייאוש, תסכול ובעיקר עצבות. אציין שבעלי מאוד תומך ודואג לי, אבל המחשבות האלה לא מרפות ואני מרגישה שממש היה בא לי לחוות דבר כזה כשגם בעלי חווה אותו לראשונה איתי ולא שהייתה שם אישה אחרת לפני. לא יודעת לדייק את התחושה אבל זה בעיקר גורם לי לעצבות ולאדישות כלפי ההריון שלי.

הי שרה, נשמע כמו קנאה למשהו שמתרחש בעוצמה בעיקר במחשבותייך. נסי אולי לחשוב - מדוע את מגמדת את עצמך? מדוע את מבטלת את המשותף לכם, פרי בריאתכם המשותפת, הילד/ה שהם יצורים נפרדים מכם? אולי כדאי לפנות לסיוע מקצועי למען התינוק/ת, למענך, למענכם? אני, כילדה מנישואין ראשונים, קנאתי מאד בילדים מפרק ב' של אבא, מהנוכחות שלו בלידותיהם, למשל (בשונה מאיתנו). בשותפות שלו בגידולם (בשונה מאיתנו). במתנות שהביא להם מחו"ל (בשונה מאיתנו). אלו מחשבותיי, סוריקטה

הוא חווה את הזוגיות שלכם לראשונה איתך, ואת ההריון הראשון שהוא רק של שניכם,לראשונה, איתך. הזוגיות הקודמת לא היתה נפלאה, אחרת לא היה מתגרש. הוא התחיל פרק אחר שטוב לו בהרבה, איתך, ולפרק הטוב הזה הגיע הריון ראשון שהוא כולו תוצאה של הזוגיות שהיא רק של שניכם. כל ילד הוא עולם, וגם ההריון של כל ילד לא דומה לשום הריון אחר, וזה נכון גם כשזה אחים לאותם הורים, וודאי וודאי שזה נכון אצלך. תצרי לכם עולם של הריון שהוא רק של שניכם.

השבוע הזה ממשיכות בשורות רעות בת דודה שלי נפטרה מסרטן שלא ידעתי שיש לה..חודשיים היה לה. בשבוע האחרון הדרדר המצב..להוריה המבוגרים לא הודיעו רק בשבוע האחרון..ואז דודה שלי קיבלה ארוע מוחי...אתמול בלילה...עכשיו בטיפול נמרץ. אחיין של חברה נהרג במלחמה הארורה.. אמא של ילדה מהגן אושפזה בבית חולים לחולי נפש בכפייה....הילדה ראתה וחוותה את הלקיחה הנוראית של אימה. ואנחנו מבקשים בשורות טובות..ומגיעות רעות. אודי...כמה עוד?????? מנסה לא לתת להכל לחדור וזה קשה...

הי מיכל, אסופה וצרורות של צרות... אולי ננסה למצוא כמה דברים חמודים במקביל ולאחד אותם לקבוצה קטנה? איתך, סוריקטה

אז באתי לנוח פה... בטיפול שוב עולה כל עניין המשפחתולוגיה...מסובך. היא אמרה שאת כולם והכל אני יכולה להכיל חוץ מאת המשפחה שלי- כמה נכון! עד כמה מתאים להתקרב ולהתרחק מהם? לא יודעת..מנסה לראות מה שמתאים לי. עבורי. אבא מגיע לשבתות אליי כדי שלא יהיה לבד. ואני תוהה איפה היה כשאני הייתי לגמריי לבד..הכעס עובר מעצמי ומאמא לאבא. לא מדובר הכעס מולו כי כשניסיתי הכל התמסמס והתבטל...הוא מבטל הכל...כנראה שאותי ביטלו תמיד...עצוב שכך. מתמודדים... ואודי כמה חוסן צריך כדי לחיות בצפון, לטפל בכל הנפגעי נפש מהמלחמה הזו. איך? איך אתה שומר על עצמך? אלוף. האם השתננו מאז הבלאגן פה? השתנת גם אתה? בדרכי טיפול? בהחזקת אחרים?כנראה שכן.. כולנו כל הזמן משתנים. מקווה לטובה. לי קשה לשמור על עצמי כשאני מול המשפחה. מול כל העולם ואישתו אני לביאה אמיתית..לידם פודל.פחדן :(

הי לכולם, הלב אינו מכיל את רמות הכאב של המתחולל במדינה. עוד פרסומים קשים בימי מלחמה. לאחיינים הלוחמים שלי שלום. יחסית... ואנחנו על 405 ימים. בלתי נתפס. ולמשבצת הקטנה שלי - נדמה שעליתי על סוג תרגילי התעמלות שבאופן ייחודי לי עשויים להקל באופן חלקי על הכאבים של הגוף הצורח. ההקלה - בחלק מהזמן, ובמידה מסוימת. בינתיים. כיצד? - שילוב של סרטוני יו טיוב ומאמרים שמצאתי בימים האחרונים, וזיכרון מהעבר, שלושים שנה לאחור, מזמן, בימים בהם ביצעתי תרגילים דומים, ואז, לא היום, אז, המדריכה הנחתה אותי איך הכי מתאים לי עם גמישות היתר והכוח לבצע את התרגילים. מעודד שמצאתי את הרעיון ביו טיוב ושנזכרתי בתיקונים של פעם. עם זאת, אני שואלת מדוע אנשי המקצוע אליהם פניתי לא יכלו לאבחן כבר קודם ולסייע לי באופן מותאם. נראה שהתשובה הייתה אצלי כל הזמן, אבל חלפו חודשים ושנים עד שהמוח אפשר גישה אליה. והסבל שלי עמוק וארוך. אבל הנה, מטפל הנפש היה איש שהצליח, חלקית, מן הסתם, כי כך הוא העולם, גם הוא. אחרי שנים ארוכות ארוכות של הרס וגם מצבים בלתי הפיכים. תקווה. לא פשוט בימים אלו, אך תקווה. ודי חזרתי לעבוד. סוריקטה

טוב שמצאת מה שמתאים עבורך. מקווה שיועיל ממש! קשה לחיות פה, מאז השבעה באוקטובר גם עצוב וחרדתי ומותח לחיות פה. מחזיקים את התקווה כי זה מה שנשאר.חיזקי אימצי נשמע שאת בכיוון הנכון.

יש לי לב למקרה שחשבתם שלא... אני לא האדם הנכון לקנא בו, אני לא מאמינה מספיק בעצמי בשביל לעמוד מול הקנא שלכם, היא מערערת אותי, אני מרגישה ככה יותר שונה זה לא חוכמה לדרוך על בן אדם במיוחד שאתם לא מקבלים מזה כלום אבל זה אשמתי אני מראה לעולם רק את המושלמות שבי אני בחיים לא יראה שאני נעלבת או נפגעת, אנשים חושבים שהאמת זה מה שהם רואים.

לכתוב כאן ולהגיב לכן אין זמןןןן עכשיו זה לא רק הקטנה, אני גם מתחילה לעבוד מהבית בעיצוב שיער שלמדתי. אז כרגע אני מתאמנת כל יום על ראש בובה כי עברו שנתיים מאז הקורס. ואני צריכה ריענון לפני שאני מתחילה לקבל לקוחות. אני עושה את זה רק כשהקטנה ישנה, בתקווה שלא תתעורר באמצע. ככה שאין כ"כ זמן לעצמי אפילו לנוח.... אבל חושבת עליכן ומקווה למצוא זמן בקרוב מאוד לקרוא הודעות קודמות ולהגיב לכן <3 אוהבת, ברבורית.

בהצלחה ברבורית!

הי ברבורית, את ראשונה. ומצוין, בעיניי, שהיום שלך מלא. נשיקות וחיבוקים לקטנטונת. גורת אדם נפלאה. סוריקטה

סוריק יקרה, הייתי בדיוק כמוך, איש לא ידע שאני בטיפול בקושי בעלי. לצערי הייתה לי היפומניה...ואז הכל השתנה, דברתי מסתבר על המטפלת שלי וכמה היא עוזרת לי, פטפטתי ללא גבול, הבעיה במניה זה שאין לך שליטה על מה שיוצא לך מהפה..ולצערי אני צריכה לתקן את מה שקלקלתי לעצמי. אני מצטערת על דברים שאמרתי או שעשיתי..מרגישה בושה. למזלי חלק מהאנשים לא יודעים אבל רב האנשים שסובבים אותי הרגישו שאני מדברת בלי סוף, שאני באטרף כזה שמשהו עובר עליי..הקטע שספרתי שאני במצב כזה. משהו הזוי. ולכן החברה ביקשה פרטים ורצתה עזרה ועוד מישהיא ששאלה. פאדיחות אבל את הגלגל אין להשיב. אני מפחדת שיקרה לי שוב. אני לוקחת כדורים אך רוצה להוריד אותם, הפסיכיאטרית אמרה שאפשר לנסות עם מעקב אחרי שנה..יש עוד זמן אבל אני חוששת. אודי, תוכל לענות לי? הייתי רוצה לדעת מה הסיכוי או הסיכון שיקרה שוב? האם מי שחווה פעם אחת היפומניה בהכרח יקבל שוב במהלך חיו? מה הסיכויים? לא קבלתי על זה תשובה... הבנתי שיכול לחזור, אני יודעת סימנים אבל השאלה אם אשים לב לזה, האם הסביבה תשים לב. לא יודעת.. אני מאלה שממש לא רוצה לחזור לזה. איך אשמור על עצמי? מסתבר שאני אדם שלא יודע לשמור על סודיות במצב היפומני....ובכלל פוחדת ממצב כזה אם יחזור. הפסיכחאטרית לא הגדירה כלום..רק את המצב שהיה..אין אבחנה. יש רק מכתב שהכל בסדר בבדיקה שהייתה אחרי שהכל נגמר... אני תוהה עד כמה אני באמת בסדר....

שלום, אני לא בטוחה שזה המקום לזה, אבל נואשת.. אני סובלת מחרדות ופוביה רצינית מכל הקשור בתהליכים רפואיים, ובעיקר פולשניים. אפילו לבדיקות הדמייה אני נעזרת בכדורי הרגעה וגם זה לא עוזר. פשוט מעדיפה לסבול מלראות רופא (לצורך העניין, אני סובלת מכאבים נוראיים כבר 10 שנים ועדיין לא מוכנה לטיפול שיעזור להקל). החודש הרגשתי שהכל מתמוטט עליי. בזמן שאני מתמודדת עם החמרה רצינית של מצב רפואי, קיבלתי אבחנה חדשה לא טובה. שבוע לאחר מכן הגיעה עוד אבחנה חדשה והשבוע שוב. 3 בעיות לא קשורות שהתגלו במקרה כולן עכשיו ביחד. מלבד זה שאני מרגישה שזה גדול עליי להכיל הכל, הבעייה העיקרית שאחת מהן מחייבת אותי לעשות ניתוח דחוף - וזה הקו האדום שלי. אני מודעת לזה שאם לא אעשה זאת בהקדם אני מסכנת את החיים שלי, אבל אין לי שום אפשרות להתמודד עם זה. זה לא משהו שאני מסוגלת לעבור ולהתמודד איתו. אני מאז פשוט לא מתפקדת, רק יושבת עם מחשבות ובוכה. אין לי תמיכה ואין לי למי לפנות. אני לא יודעת מה לעשות ויודעת שכל יום שחולף הוא קריטי.. אבל באמת שניתוח מפחיד אותי יותר מאשר האפשרות השנייה.

זה היה לי כמעט ברור שאין לה מקום למטופלים חדשים...וגם היא הבינה אותי כמובן. אמרה שתעזור בחיפוש. מעצבן מה שקורה במדינה הזאת! נמאס לי...ואי אפשר להגיד מילה כי אנשים סביב לא מבינים..כל מה שעושים בממשלה הם מצדיקים..איףף. הלוואי שחרדים היו מתחילים להבין ולהתגייס או לפחות להתנדב ולעגון זאת בחוק.גם שירות לאומי זה טוב! שלושה בנים בצבא..גם מי שלא לוחם הוא ראש צוות, קצין שעובד 24/7 גם כשבבית הוא בנייד. כבר שנה לא נח כוננויות לילה ועוד... ללא ימים חופשיים כי לא יכל לקחת וירדו כנראה לטמיון. עובדים קשהההה..ואין שוםהתקדמות שחרדים יעזרו לנו....חבל...קשה פה, חרדתיים, דור של פחדים ומלחמות...ילדים שנכנסים נון שלאנטיות לממ"ד ויוצאים כאילו כלום...התרגלנו. נורא להתרגל לטילים מעל הראש ולמלחמות... פעם היו מתביישים במקרים פחות חמורים היום כלל לא. ממשיכים כרגיל בממשלה..שום וועדה ממלכתית שום בדק בית כולם אשמים רק לא הממשלה....ומאשימים אחרים. עצוב!!!!! תגידו "שמאלנית" או לא יודעת מה... איזו מדינה חיה כל הזמן בריב ומלחמות??? שמסביבה עוינים אותה...ש7 חזיתות שונות במלחמה נגדה?? לא מובן. כולנו זקוקים לטיפול וזה רק עולה ועולה הדרישות לעזרה נפשית...עצוב. אני חושבת שאפשר גם אחרת לנסות לשנות.. עצוב ממש. די מייאש ת'אמת...

הי מיכל, באופן אישי לא הייתי מעבירה את פרטי המטפל שלי לאיש, גם אם כבר לא הייתי מטופלת אצלו. לדעתי, זה יוצר הרבה מאד רעש במערכת. לפחות הפנימית שלי. כמו כן, באופן כללי לא הייתי ממליצה בקלות על מטפל או מטפלת כלשהי, כדי להסיר מעצמי את האחריות שאקח, גם אם לא צריך, להיעדר התאמה. רוב האנשים אינם יודעים שאני בטיפול. כן יודעים אחיי וגם אבא ידע, וגם אצל מי. ובאשר למטפלות באנשים, למשל, גם שם אני בקושי בקושי ממליצה. זה לא חברה מביאה חברה, אני חייבת להיות בטוחה שהבחורה (יש גם בחורים טובים) אמינה וטובה ממש ממש. ויש מעט מאד כאלה שעוברות את המסננת המחמירה שלי. סוריקטה

מזל טוב ליום הולדתך העברי. אין על התאריך העברי הוא החשוב ;) אאחל לך כל מה שאת מאחלת לעצמך כי רק את יודעת מה הכי טוב עבורך! מקווה שבלועזי תעשי משהו שאת אוהבת גם. בשביל עצמך.

הי מיכל, היום שלי עבורי הפרטי הוא העברי. מגיל צעיר מאד בודדתי אותו לי לעצמי. הלועזי'רק' היה יום, שמעבר לעבודה, ניסיתי להישאר ברגוע. תודה יקירתי

בכך אנחנו דומות ;) גם אני שומרת את העברי לעצמי..השאר מציינים את הלועזי.

המון תודה על המילים החמות שלכם באמת שהרגשתי רע כל כך שאפילו לא פניתי אליה שוב והיום שוב שלחה לי הודעה מ Y נט על דתיים שרק אנשים עם בינה מעמיקים לקרא כתבתי לה שלא מענין אותי יותר שום כתבות על דתיים שום כלום ושוב קראה לי חסרת בינה אמרתי לה תודה רבה באמת ! פתאום נעלבה כי כתבה שרק חשבה לשתף אותי במה שהיא מתעניינת והיא חופרת את הנשמה שלא תדעו מזה היא יהודיה גאה אבל לא יודעת בכלל מה זה בכלל להיות יהודי רק כתבתי לה עם כל הכבוד... ומאז לא כתבתי לה כלום מעט שקט נפשי לא מזיק לאף אחד כמה טוב שיש כאן מקום כזה נפלא וכמה נפלא שיש אתכן ואת אודי כמובן המון תודה חטולית

מיכלי מאמי האמת שמעולם לא חשבתי על הענין הזה בכלל כנראה שלא הייתי זקוקה לזה אך מה באמת עושים? מתייעצים עם המטפלת זו דעתי היא יודעת הכי טוב מה נכון ומה לא נכון לעשות חטולית

תאריך עברי חדש התחדשי לך שיביא איתו רק דברים טובים כמו שאומרים משנה תאריך משנה מזל רק לטוב אצלי כבר מזמן עבר התאריך בני מזל סרטן 🦀 חיות המים כבר לא סופרת ימי הולדת משום מה כבר לא מוצאת עינין אולי מזדקנת 😅😅😅😅 חטולית

הי חטולית, איכשהו עדיין סופרת, אולי קצת בקטע של אנטיאייג'ינג. לא מבחינת מראה חיצוני, כי אם ליבה ומערכת - גם בראש וגם בכוח, גמישות ובריאות הגוף. סוריקטה

הי חברות ואודי, התאריך העברי של הולדתי חלף. עם שקיעת השמש בסיומו של יום נסעתי לים לצפות בה ולחוש בעצב. בפרידה. עם כניסתו של התאריך העברי הצטרפתי למשפחות החטופים והקשבתי מאד לנאמר מכיוונם. לעתים צורח הגוף מכאבים. מנסה תרגילים מסוג חדש, שאולי ייטיבו. חשוב להתמיד לפחות בניסיון הממוקד. שרתי וניגנתי שיר של ציפייה ותקווה לגשם, והנה גשם כבר יורד בכמה מקומות. טוב לצמחים, אולי פחות טוב ללוחמים. התרנגולים אצלנו משמיעים קולות התלהבות. עדיף על קולות של מטוסי קרב ואמבולנסים. בוקר, תקווה לכל החודש. סוריקטה

אודי וכולם, מעולם לא ספרתי שאני הולכת לטיפול ואז באה ההיפומניה וסיפרתי, יותר מידיי אמרתי כמה שעוזר לי הטיפול וכנראה גם הללתי את הפסיכו' שלי..... ועכשיו פתאום חברה במשבר מבקשת ממני פרטים על הפסיכו' ואם אוכל לדבר איתה שתקבל אותה - אני אמרתי שאני יכולה לדבר והפסיכו יכולה אולי לקבל או להמליץ על מישהו אחר...ועוד אחת שואלת אותי... ואת האמת, לא נעים לי מהחברות וגם לא מהפסיכולוגית..כאילו מה? אשאל את הפסיכו' שלי אבל לא נעים לי.. וגם האם רצוי שילכו למישהוא אחר? לא לשלי? בגלל שלי טוב אצלה לא אומר שלהם יהיה טוב ואם לא יסתדר ארגיש גם רע...אז לא יודעת מה הפסיכו שלי תגיד אבל בינתיים זה נשמע מוזר... מי עוד מפה יצא לו להמליץ על הפסיכו שלו למישהוא אחר? האם זה מקובל בכלל? אודי? מקובל שמטופל מביא מטופל ?? אני קצת בהלם מזה...חבר מביא חבר?

מתוקה בלי לדבר על הפגיעה לא תוכלי להוציא אותה מהמערכת שלך אין לך ממה לפחד להפך דברי במילים שלך ספרי על כל מה שמרגיש לך לאט בסבלנות מאחלת לך כוחות הגוף והנפש לעבור את השלב הקשה הזה חטולית

כבד ממש מדאיג שאתה לא כותב כלום מקווה שאצלכם הכל תקין אחרי כל ההפגזות שם בגליל . חטולית

לא אמרת לנו שבת שלום, אתה בטוב?

שלום רב אני נשואה תקופה מאוד ארוכה.אני לא אוהבת לארח וגיסתי אוהבת לארח פעמיים בשנה את משפחתי ואם היה תלוי בה אפילו יותר. גיסתי וגיסי לא נעימים. תמיד כועסים עליי. מרחלים.בעלה מעולם לא דיבר איתי אפילו לא אמר לי שלום וגם פעם אחת שאירחתי אצלי בבית אפילו לא אמר לי שלום ולא אמר לי תודה. להיפגש בחוץ הם לא מוכנים בשום אופן. והגיסה גם אף פעם לא רצתה שום קשר איתי כי כל פעם שאני לא מסכימה עם מה שהיא אומרת אז היו נוצרים ויכוחים ואני הייתי מאוד כועסת עליה וצועקת בטלפון. מאז היא לא מדברת איתי במשך שנים בטלפון. אין לנו שום קשר ביננו. יש לי הרבה חברות והנושא הזה מאוד מפריע לה כי היא טוענת שבגלל החברות אני לא מזמינה אותם אלי הביתה. בעלה מתעקש שאם אני לא אזמין אז גם הוא לא יזמין את המשפחה שלי אליו והגיסה משתגעת שאני לא מזמינה כי היא רוצה קשר עם כל שאר המשפחה. מה עושים? היא אומרת שהיא רוצה קשר עם כל המשפחה ולא איתי באופן ספציפי. אז להזמין אותם בכל זאת אליי גם אם הם לא נעימים אליי בכלל.

רע לי ומגעיל, לא רוצה את הפוסט טראומה הזאת אני רוצה לקחת את כל השני האחרונות של החיים שלי ולמחוק אותם! למחוק את כל הרע זה לא פייר שאני סובלת בזמן שמי שפגע בי מסתובב חופשי!!! זה לא פייר כל ים הסבל הזה! אני לא מצליחה להתרפא, אני לא מצליחה לדבר את הטראומה שלי! אני מתה מפחד לומר אותה איך אני יכולה לעשות חשיפות??? ואיך אני יכולה לא לעשות אם אני יודעת שזה הדרך להתרפא???

לאט לאט, לא בבת אחת, עד כמה שאת יכולה לדבר. לא חושפים הכל בבת אחת, זה לא עובד כך. אני יכולה לומר שלי לקח שנה עד שבכלל פתחתי את הנושא. וגם אז הכל במינונים קטנים ובצעדים "עקב בצד אגודל". מאמינה שתצליחי ברגע שיהיה אמון מספיק חזק בטיפול. בהצלחה

הי אורטל, המשאלה להחזיר את הזמן לאחור, לעשות מעין ריסטרט ולמחוק את מה שקרה מוכרת, אך, כמובן, אינה ריאלית. גם שבעה באוקטובר היום, גם השואה האיומה קרו. ואין להכחיש. אם כן, לא ניתן למחוק את ההיסטוריה, גם לא קל לשמוע את התכנים בחוץ, מאד לא קל, מתלווה לכך אימה מאיבוד שליטה ועוד חרדות, ולכן, טיפול מיומן מתנהל בקצב שלך. איטי ככל שיהיה. אצלי, למשל, חלפו אולי שבע שנים עד שבכלל הבנתי מה קרה אי אז, והיה מאד קשה להאמין שזה חלק מהחיים שלי, להכיר שזה חלק ממני. ואכן לא פייר שהאנשים שתקפו מסתובבים חופשי. במקרה שלי הם הסתובבו חופשי יותר מחמישים שנה. הם הזדקנו ומתו, חלקם, אבל אצלי בראש הדמויות עדיין מדברות ופועלות. מה שכן, ניתן, בחלק מהמקרים בטיפול להנמיך את העוצמה של הקולות האלה, בחלק מהזמן, לפרקים קצרים יותר, בתדירות נמוכה יותר. החלמה לעולם לא תהיה מלאה, אלא חלקית בלבד, וגם זה יכול להיות מצויין ולשפר איכות חיים ולהקטין את הסבל. וסבל תמיד יהיה ברמה כזו או אחרת. לכולם. סבל הוא חלק מהחיים. שוב, אנחנו מנסים להקטין את מה שבשליטה שלנו. אפשר להיעזר, איטי וכואב, אך ניתן להקל. מתחייב ניסיון לשם כך. לאט לאט - בתקווה להצלחה. חלקית, מה לעשות. אבל מספיק. איתך, סוריקטה

היי מיכל זה חשוב לי מה שאת כותבת מה עשית כל השנה הזאת? לא היה לך רע שאת לא מדברת על הטראומה ודי? מה נתן לך כוח ללכת בקצב שלך? אני רוצה לגמור עם הכל ואין לי כוח לדרך האיטית והארוכה... זה כאב שיודעים מה נכון אבל לא מצליחים לדבר! אני כעסת על עצמי שאני ככה.

זה עצוב תודה לכולם

מיכלי מאמי האם אין אפשרות לקבל את הכדורים דרך קופת חולים? מי שרשם לך את המרשם יכול להפוך אותו לפחות ל=3 חודשים עד שתטרכי שוב לחדש את המרשם אין לך במה להתבייש בכלל כל המדינה בימינו כיום על כדורים בלי זה אנשים היו מתפחלצים ממתח וחרדה שמחה שיש לך שוב פגישה דברי עם המטפלת על הענין בטוח יש לה גם עיצה טובה עבורך ובנתיים נסי להרגע זו המטרה של הכדורים ______________________ היי ברבורית מצער מאוד שבחוצפה כזו ניצלו את טוב ליבך הגדול והרחב עוד עשית ים של קניות ובסוף .. יש אנשים שאת פשוט מכירה היטב וחבל לי נורא ששוב נפלת קורבן לאותה אחת שרק יודעת לנצל ...מקווה שהממשך החג עבר טוב יותר ____________________ היי אודי והיי כולן למעשה בזה רציתי לפתוח אך כאב לי מאוד על שתי נשים נפלאות שכך סובלות אני לא בטוחה שהבנתי נכון את התשובה שלך אנשים קרובים אלי באופן הכי קרוב אמרו לי את הדברים האלה אחד מהם זה הבן שלי בהשראת בעלי והשניה היא בת דודה שלי קרובה אלי מאוד אך היא תמיד מוצאת מה לומר היא כבר עברה מזמן את גיל 70 וכנראה מרשה לעצמה לומר לי כל פעם מחדש את חסרת בינה כלומר טיפשה ומטופשת וכל זה למה ? רק מפני שאני לא מסכימה עם דעתה וגם בגלל שאני דתיה היא נגד דתיים וכל פעם נכנסת בי בגלל הדתיים למה אני חייבת להסכים איתה על דעתה בגלל שאני דתיה אני חיה לפי הלכות לא לפי מה שנוח לה אז אני חסרת בינה ןחסרת כוח להתנגד למה אני צריכה להתנגד כי ככה נוח לה ?? טוב זה כבר התארך מעל ומעבר ולא כתבתי אפילו מחצית ממה שרציתי אך עייפתי המון תודה לכל מי שקראה ולכם מי שרוצה להגיב כבר נמאס לי ממנה אך לא יכולה כך סתם לנתק קשר איתה חטולית עייפה כל כך

תודה שהגבת לי ואת חושבת עליי, שוחחתי על כך בטיפול, והמרשם הוא לשנה בעיקרון היא כתבה "כרוני" כאילו זה לתמיד אז הרוקחת רצתה להבהיר לי. בקשר אלייך, זכותך להיות דתיה זה לא קשור לחוכמה! מה הקשר? למה שתקרא לך טיפשה! אל תאפשרי לה! ובכלל לא כל מה שאומרים חייב יחס. קשה להתנהל מול אנשים שפוגעים, זה מובן. חיבוק חיזוק.

הי חטולית, גם את אישה נפלאה שכל כך סובלת. חסרת בינה - את לא. יש לך תובנות וניסיון חיים של שנים שאני נפעמת ממנו. לו היה ניתן להכניס איזה עד מבחוץ, בשעת מעשה, עד שיבוא וינזוף בכל האנשים האלה, שמתנהגים באופן מגעיל ויהיר וישים מולם מראה. 'אתם שומעים את עצמכם, איך אתם מדברים אליה?' מניחה שזה מפחיד עבורך, עבורנו. אנחנו מנסים להגן על התוקף. חשים אשמה ובושה. מזדהים. את מצוינת כמו שאת. לפחות כאן, ויש כאן אנשים שפויים ומטופלים, תקבלי מילים של חמלה ואהבה. מקווה שתוכלי לשמור לך אותן קרוב ולמצוא מקום רך בלב. חיבוקים, סוריקטה

מצטערת שעוסקת בקטנות, שרע לי על שטויות, שאני כזו אגוצנטרית..על ההודעה הקודמת ועל הרגשות של פגיעות ובושה.. טיפשי מתעסקת בקטנות...... כשמסביבי רק פיגועים ומלחמה והרוגים ומשפחות שכולות.. ואני עוסקת בעצמי.... לא חושבת על הבן הלוחם שלי, על האחר.הבוקר הבן הבכור ניצל בנס.מי חשב עלין בכלל???....כאילו שמתי את זה בצד ולא מסוגלת לשמוע ולראות חדשות וכמו אדישות כזו..מה קורה לי? לא מובן... אודי רק בתוך תוכי רע לי ועצוב לי ואין לזה סוףףףף לא יודעת אפילו להגיד למה. פשוט כובד מצד אחד ואדישות מצד שני..אתה יכול להסביר תופעה כזאת? מחכה שאוכל לדבר כבר בפגישה ואולי אבין משהו מכל הבלאגן בתוכי...

הי מיכל יקרה, לא שזה ינחם - אבל יש הרבה אנשים שזו דרכם או בחירתם או בריחתם. וגם סוג של 'התרגלנו' והמצב המטורף הפך להיות ה'רגיל' וה'נורמה', וזה נורא ואיום בעיניי. את יודעת, שכנים פה בבניינים מתעסקים בחולדות ויתושים וקורי עכביש ועוד טרדות שאינן בעלות כובד משקל משמעותי בהשוואה לדבר הגדול שקורה. ואני - אני מחכה לגשם. ולא של טילים או כטבמים... פרוזאי? לאו דווקא. וכן הולכת באופן יזום למקומות אשר בעת הנוכחות הפיזית בהם נוצר החיבור לרגשות שמתעוררים בהקשר לתרחישים הבאמת כבדים. ולא שהשאר מבוטל. כלל לא. גם וגם. סוריקטה

וואו כמה שגם אני מחכה לגשם...ממש!!!!!! שינקה הכל. מצד שני גשם ללוחמים בעייתי. עדי אשכנזי שדברה ממש רגשה אותי..כואב כל כך הכללל ואדישות זאת בעיה. והרגל למצב זה נורא..המצב פה קשה ולא דואגים לאזרחים באמת..הרגשה שלממשלה לא אכפת מכלום..עצוב. ובתוכי בלאגן. מחכה לפגישה שתתן לי קצת סדר ורוגע ..

אודי וכולם, אחרי החגים..מקווה שיתחדש הכל ויצמח וירפא. מרגישה בושה, כל חודש אני מוציאה את הכדורים לחודש הבא, כל פעם במקום אחר... יש רוקחים שבסדר רוב הפעמים נותנים הרגשה של מסכנות כזו...ויש רוקחים כמו היום שממש חקרה אותי ואמרה"שלא תחשבי שזה מסקרנות פשוט המרשם לא כתוב שזה לשנה וכדאי ללכת שוב לרופאה שתציין כי זה מרשם לא עד אין סוף וכו'" ואמרתי שארצה בהמשך במילא להפסיק התחילה להגיד לי "לא, אל תעשי את זה, למה?" בקיצור מה אכפת לה??? שתתן את המרשם הארור וזהו!!! אוףףףףף...וגם בקול שלה כאילו ריחמה עליי ודברה אליי במסכנות כמו לילדה קטנה שלא מבינה...מה זה??? למה אני צריכה לעבור את זה כל חודש? לא מספיק רע לי ואני מתפדחת מזה??? וכל הזמן אני חושבתשמצד אחד ארצה להפסיק בבוא הזמן ומצד שני מפחדת ממש..זה יהיה בהדרגה כמובן ובפיקוח ובכל זאת. האם זה לכל החיים? ולמה למה הרגשה כזו של דפוקה? של לא בסדר...אוף...קשה לי עם התווית שכנראה אני שמתי על עצמי יותר מהחברה סביבי... וכל כך מחכה לפגישה איתה, חודש חיכיתי.

הי מיכל יקרה, דברים מתחדשים, אבל לעתים אחרים, יש חבלות שניתנות לשיקום באופן חלקי, יש כאלה שאולי תהא להן חלופה, ויש שלא ישוב לעולם. וגם עניין של זמן. את עניין הבושה הכרוך בקבלת התרופות בבית מרקחת אני מכירה. לפני שנים רבות, עוד לפני ימי הטיפול, אמר לי וטרינר בכלל, שתלוי על איזה רוקח אני נופלת בענייני התרופות (בכלל לכלב, אבל הת.ז. שלי רשום עליה). סוג מסוים של רוקחים הוא כינה 'שפנים'. חלק מהרוקחים גם נוטים להזהיר באופן שיכול להחוות כמידי. אפילו לבלבל כשהרופא בדרך יודע מה הוא עושה. ולעתים גם לשאול שאלות וגם לדבר בקול רם כך שכל הקהל שומע. זה לא לעניין. התרופות הפסיכיאטריות שאני נוטלת הן לשינה ולכאבים. זה לא כי אני משוגעת. אבל המחשבה והבושה מוכרות. וחוצמזה, אנשים שהם באמת חולי נפש ונזקקים לתרופות נוגדות פסיכוזה - עדיף שיסתייעו במקום להסב נזק לעצמם או לסביבה. ואת יודעת, כשהלכתי לתרום דם שאלו אותי מדוע אני לוקחת תרופה מסוימת. ומדוע השאלה? משום שמשתמשים בתרופה גם לפרכוסים, רעד, או אפילפסיה, ולאנשים עם מחלות כאלה אסור לתרום דם. אחרי כל החפירה הזאת - למדתי בבית המרקחת קודם כל להרים ראש ולהסתכל בעיניים של הרוקח. לדבר באופן שנשמע יותר בטוח ולא מתנצל ומכונס. כן, את זקוקה לזה. מה, עדיף להתבייש ולא להשתמש במה שעוזר ולסבול? ולא שבפנים מתחולל במקביל משהו שעשוי לשדר את ההיפך. אני תלויה בתרופות האלה, כי אחרת לא אשן בלילה. ולא אוכל לתפקד ולעבוד ביום יום. מה לעשות. ובאמת שלא עשיתי משהו רע. ואני אישה עדינה מאד. בשורה תחתונה - מבינה אותך. ואצלי - המטפל וחו"ל נהיו חברים עוד יותר מתמיד. וזה עוד סוג של אובדן. אז אוסיף גם אני - אוף. בוקר. סוריקטה

סוריק יקירתי, את בהחלט מבינה, ככה הרוקחים... אין לי מושג אם אוכל להוריד את הכדורים או לא, רק אמרה לי שניתן לנסות אבל רק אחרי שנה..ואין לי מושג מה עלול לקרות לי אם לא אקח..חוסר שינה? התקף של מניה? לא יודעת, רגש כזה של בושה שבכלל צריכה אותם..נראה. בהחלט אוף שהמטפל שם...קשה גם שהתחיל להתרגל לשם. נקווה לימים שקטים יותר

אשמח שכל אחת תגיד את דעתה בנושא. חשוב לי לדעת אם זה רק בראש שלי או שמשהו כאן לא בסדר. יש לי "חברה" שהחליפה אותי בעבודה שהתפטרתי ממנה לפני כשנתיים. אני מרגישה שרק כשהיא צריכה אותי (בקשר לעבודה לדוגמה) היא מתקשרת, היא אף פעם לא מתקשרת סתם לדבר. לפני יומיים היא התקשרה שנעשה על האש (הייתי בהלם - סוף סוף היא רוצה להיפגש איתי)... מסתבר שבעלה בחיים לא עשה מנגל והוא לא יודע למנגל, (והיא ידעה שבעלי כן יודע) בכל מקרה, הם רצו שנגיע אליהם הביתה ב-16:00 (מרחק של 40 דקות נסיעה) בבוקר קנינו את כל המצרכים לעל האש במשך 4 שעות, בטיפשותנו אמרנו להם שאנחנו גם מזמינים אותם ושיהיה על חשבוננו..... ואז בעלי אמר - הגזמנו, בואי נבקש לפחות שיבואו אלינו... והיא לא רצתה לבוא אלינו, אמרנו לה "תשאלי את בעלך", והיא אמרה "הוא ישן ואני לא מעירה אותו" (יש לציין שהקטנה שלנו הייתה גמורה אחרי הקניות, ואז עד שהיא נשכבה לישון - היינו צריכים להעיר אותה).... סחבנו הכל עד אליהם, האוכל, השתייה, מרשמלו לילדים עם שיפודים, כלים חד"פ, קרמבו, צ'יפס, בשרים מכל הסוגים, שלא נדבר על המנגל עצמו וכל הכלים והציוד לעל האש. המון המון דברים. ומה מסתבר? בעלה בכלל תיכנן רק לאכול ושבעלי ימנגל בשבילו! (אבל קנינו לו מנגל וקבענו לו עובדה שגם הוא ממנגל. ועוד דבר שקרה, אותה חברה הביאה עוד חברה (שלא הודיעה אגב שהיא בכלל צמחונית ולא מתכוונת לאכול) ואותה חברה שאיתה רציתי לדבר, בכלל לא התייחסה אלי, היא דיברה רק עם השנייה. ככה שלא הרווחתי זמן לדבר איתה. ובנוסף, אף אחד לא אכל כמעט כלוםםםםם!!! כי כולם שבעו מהצ'יפס. זה יחס מכבד בכלל לא לאכול כלום? אנחנו טורחים ובסוף יצא שעשינו על האש בשביל עצמנו, לקחנו הכל הביתה! מה אתם חושבים על זה?

ברבורית יקרה, מבינה את ההרגשה. טרחתם מעל ומעבר, להביא הכל והם כלום? היא הזמינה, נשמע תמוהה. אבל מה שהיה היה, תדעי להבא ואם מתאים לך לענות בענייני עבודה תעני, אני גם את זה לא הייתי עושה כי כבר עבר הרבה זמן מאז שעזבת, שתסתדר. זו לא נשמעת חברה...(אבל זה עניין שלך עד כמה את מוכנה להשקיע בלי שהצד השני סופר אותך). תלמדי מכך לפעם הבאה מה לענות לה ומה את רוצה. בהצלחה.

זמני. יודעת אודי, היא תחזור. בינתיים חג שמנסה להיות שמח. הרבה במטבח ובהזמנת אנשים לסוכה בעיקר...הסחת דעת שכזאת..שיהיה שמח כי הבנים בצבא ושקט מידיי. ...ו....זמני. .גם זה יעבור. לא יודעת אם זה מספיק לי הידיעה הזאת....חג שמח.

בביטוח לאומי יש אנשים שיכולים להנחות אותך מה לעשות אולי כדאי להצייעץ שם אין מה להפסיד חטולית

בגמילה מציפרלקס ממליצה לך לעשות זאת רק עם רופא לא לבד כך גם יוכל להמליץ לך על כדור חלופי שמתאים לך בהצלחה חטולית

עצוב מאוד לשמוע שהבחור נפטר הוא נשמע כמו אדם מלח הארץ ת.נ.צ.ב.ה חטולית

אכן איש יוצא דופן מאד. באסה ממש. והכאב בא בגלים. ולחייך איני מצליחה כלל. סוריקטה

שלום רב אני אחרי כמה שנים של שימוש בסמים כתוצאה מדיכאון וכל מיני בעיות נפשיות תודה לאל הצלחתי לאחרונה להתנקות בכך שעזבתי את העבודה והסתגרתי שלושה חודשים בבית עכשיו המצב הקיים הגעתי למסקנה שכרגע עדיף לי להמשיך להשאר בבית אבל אני בלי פרנסה ולכן אני מגיש לביטוח לאומי תביעה ורציתי יעוץ קטן פסיכיאטר רשם לי את ההפרעות הבאות: adjustment disorder prolonged depressive reaction drug abuse dissocial personality disorder בנוסף הפסיכיאטר רשם לי פריזמה 40MG ואני ממשיך עם לוריוון עד שהצליח להפסיק אותו לאט לאט האם האבחנות האלו מה הם אומרות ועד כמה ביטוח לאומי מכיר בהם ? חשוב לציין שעובד כל חיי והייתי מרוויח מצויין אבל בשנים האחרונות אני כבר סובל ומחליף עבודות בגלל כל הבעיות האלו

אני מעדיף קודם כל לקבל כאן מידע עד כמה שניתן לפני שאני מגיש להם תודה

הי אנשים, מעדכנת שהסרטן ניצח את הבחור החולה, שליוויתי ברמה היומיומית בשנים האחרונות. איש שהיה חולה קשה עוד משנות השלושים שלו. הוא 'נעלם לי' לפני יומיים, ביתו הפתוח נסגר. התהליך הראה כיוון גרוע במיוחד שהתממש לבסוף. הבחור, הכי לוחם שראיתי, מת. לא באמת נפרדנו. בום. הוא היה אחד האנשים המוכשרים והתורמים לקהילה. תורמים מאד. אין לו דור המשך במובן הביולוגי, אבל כן בני נוער רבים שהשקיע רבות בהשכלתם והתקדמותם. אוף. צרחה פנימית. סוריקטה

עצוב לקרוא על פרידתו מהעולם וממך פרידות תמיד כואבות ולא תמיד יש זמן להפרד את עשית מעל ומעבר לבחור עכשיו יקרה הגיע הזמן לטפל בכאבייך לטפל בך הוא היה שמח אם היה יודע שאת דואגת לעצמך אתך בלב אביב

הי אביב, כמה טוב שבאת. תקופה לא משהו. לכולנו. חיבוק, סוריקטה

בהחלט שבוע...קשה פרידות. תמיד זה בא בבום, גם כשאתה יודע..חיבוק.

בתקופה האחרונה בדיוק עם תחילת החגים התחלטי לקבל מחמאות בלתי צפוית ×את נראית ממש זוועה = אולי זה נכון ×את לא מבינה מה שמדברים אליך? יכול להיות שזה נכון יתכן והשמיעה שלי באמת נחלשת ? ×את חסרת בינה לא חושבת לבדר מה את רוצה לעשות ולא צריכה לעשות את לא משתמשת בהיגיון של את כמו תוכי עושה רק מה שאמרו לך לעשות × היו עוד 2 או 3 הערות בסגנון כזה או מעט שונה באמת כל הכבוד לי רק הולכת ומשתפרת עם מחמאות כאלה נפלאות בתחילת השנה החדשה × אם יש לעוד מישהו/י כאלה המלצות מכל הלב בואו וכחתבו כל מה שיש לכן להגיד חג סוכות שמח לכולם עם שיחרור המרצח המתועב הזה לעולמים ומאידך בשורו קשות על חיילים הרוגים ופצועים שהלב הקרוע כבר כל כך מדםםּ שיחזרן כבר כולם הביתה הזדמנות נהדרת גם לך אודי יקר קשה לי לדמיין כמה קשה עברתם בתקופה הארוכה והקשה הזו הלוואי מכאן יצמח עוד טוב 🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏 חטולית המקופלת מכאבים מועדים לשמחה

את חשובה להרבה אנשים המילים פוגעות ופוצעות אפשר אולי לא לתת להן לחדור ? הם לא שלך דברי את אלייך במילים טובות . אני נפלאה ואני סובלת חבקי אותך בשתי ידיים עיניים טובות . המילים לא מתארות אותך הם מתארות מילים של אדם מפוחד כעוס שמה שהיה רגיל נעלם לו וזה מפחיד אותו . . את חולה ,הרפואה לא מוצאת איך לעזור לך ואני בטוחה שכמו שזה מלחיץ אותך זה מלחיץ את החברה שסביבך שהייתה רגילה שאת זאת שמפעילה את כולם ומארגנת את החגים . . זה בטח לא מצדיק אמירות כאלה ואחרות יקרה שלי מגיע לך רוך וחמלה האם את יכולה לתת אותם לעצמך מבלי לחבוט בעצמך על הקושי שלך . אתך יקרה בלב

הגיעה למעלה לסוריקטה אני די מבולבלת בימים אלו , חיבוק

הי חטולית מותק, מבינה עם אלו מילות בוז את מזדהה. הן מעידות על הדובר היהיר והחצוף, ולא עלייך, אבל איך אנחנו מנכסות לעצמנו ולוקחות מילים חובטות רומסות ומנמיכות וממשיכות להצליף בעצמנו בהן. בזה, כן ניתן להשיג שליטה, כי זה כבר החלק שלנו. קשה, קשה. ובוודאי כשאת כאובה וחרדה וחלשה. ראי, לדוגמא, את מי שעומדים בראשנו - אלו דברים קשים אומרים עליהם והם מצפצפים, לא לוקחים אחריות ומשליכים לכיוון הנגדי. אנחנו הפוכות בדיוק, ולוקחות את התפקיד של האסקופה הנדרסת. והאשמה והבושה המובנות פנימה. את כנראה נראית מאד כאובה. כי את באמת מאד מיוסרת. את כנראה כל כך כאובה שאת נוטה להתרכז בעיקר בזה ויש לך פחות מקום לספוג דברים מבחוץ, וזה מאד מובן. חטולית - את חכמה עם ניסיון חיים, את בהחלט יודעת להתנהל, ואני, כבר אמרתי, מאד מתרשמת אצלך מתכונות רבות. מקווה שתהיה הקלה, יקירתי, מועדים לרווחה, סוריקטה

חטולית! את חשובה! בהחלט שאת חשובה!!!! התקופה קשה ואי ידיעה זה קשה. את תעברי את זה כמו גדולה! את חזקה! ואת נהדרת! וכל אמירה יכולה גם להתפרש כדאגה, אני קראתי את מה שנאמר לך כדאגה לשלומך! לאו דווקא כביקורת..את יקרה ואהובה!!!! חיבוק.

שלום אני לוקחת את הציפרלקס 20 שנה. מעוניינת להיגמל מהכדור. שמעתי שבמקביל להורדת הציפרלקס יש חומריים חלופי מהו החומר החילופי. עשיתי הרבה נסיונות להוריד ולא הצלחתי. דבר נוסף שמעתי שיש מקום לגמילה בו נשארים חודש האם זה מוכר לכם? והאם יש המלצות. תודה

פשוט לא מסוגלת לא מוצאים עדיין אייך לרפא את הזיהום שיש לי בגוף כל הזמן רק שוכבת מקופלת מכאבים לא ממש מצליחה לתפקד הכל כואב כל כך מאחלת לכולם חג שמח חטולית

הי חטולית, כולי תקווה שתרשי, ככל הניתן, להיות שם בשביל עצמך בקדימות ראשונה. היי בטוב, יפה שלי, סוריקטה

הי, החדשות נוראיות וכאילו התרגלנו, אבוי לנו. חיית בית אהובה ויקרה מאד שלי נפחה את נשמתה בערב כיפור, וזה מאד מאד שובר. גם בלב גם בגוף. הגשם מתמהמה כבכל השנים האחרונות ולא טיפלתי בצמחים בגלל הכאבים. חלק קמל. החלטתי שבאשר יהיו לי כוחות אחדש לסוג צמחים שורד עוד יותר. כמו שהתחילה הגינה. וחלקים בי. ואני חושבת לי כמה חיים וצמחים קטלה המלחמה. יצמח ויגדל מחדש בתחומים רבים - הטבע חזק. אך ייקח זמן רב. והזמן הוא כן פרמטר. בוודאי וקריטי עבור נושא החטופים. מזעזע ומפלח. מקווה שיחול שינוי באקלים. תרתי משמע. אחרי כיפור. וסתיו. נשימות. סוריקטה

שלום ,אני כבר בת 18 .ובגיל 16 הכרתי בחור אבל יש סיטואציה שאני את יכולה להרפות ממנה ואני לא מבינה למה.. הוא רצה להיות הבן זוג שלי וחשבתי שאולי אפשר בינתיים להיות איתו בקשר וכשאהיה בת 17/18 אולי נתחיל קשר זוגי ,וחשבתי שדבר נכון שזה לדבר על דברים לפני הכול. ויצא מצב שהוא סיפר שהוא לא בטוח בנוגע לרגליים שלו ,שהם דקות מדיי ,הועדדתי אותו ,ואז אמרתי שגם אצלי החזה לא גדול ,והישבן בסדר ,אז גם עם הרגליים אפשר פשוט להגדיל באמצעות ספורט ,ושכול אחד שונה וזה בסדר(היה לי חוסר ביטחון בגלל גודל החזה ,הוא עבר) ואז הוא שאל משהו בנוגע ליחסי מין (אני כבר לא זוכרת ממש)אמרתי שעד גיל 18 או עד אחרי החתונה וצחקתי . הוא אמר שזה הרבה זמן ,אבל זה לא הדבר הכי חשוב.. והוא שאל אם אני אוהבת לדבר על דברים כאלה ,אמרתי שלא ושמספיק ואני לא מבינה למה.. ,הוא אמר שעם בנות אחרות פעם הם מדברים על זה ממש לעמוק והכול בסדר,ואני כנראה עוד קטנה ,ושבינינו לא היה כלום אז לא צריך לעשות דרמה.. בסוף כתבתי לו שאני חושבת שאנחנו צריכים להפסיק לדבר בהצלחה תודה על הזמן ,הוא כתבת לי שאני אדם טוב ,ואולי נשאר בקשר אמרתי שאין טעם ,לא מזמן שמעתי שהוא מאורס . אני שמחה בשבילו ,אבל מה שלא עוזב אותי זה שאמרתי למישהו שיש לי חוסר ביטחון בגלל החזה ,למרות שעכשיו זה כבר לא ככה.וזה שאמרתי שגם עם בגיל כזה אני ארצה יחסי מין אני לא אעשה את זה ,ואני לא עושה כלום ,מתי שהוא שאל.. אני לא חושבת שהוא השאיר את ההתכתבות ,אבל אם כן ,זה נורא ,אם הוא יראה למישהו ,יחשבו שאני לא בסדר? אני לא מבינה למה זה לא משחרר אותי ולמה פתאום נזכרתי בזה.. אני שמחה שאמרתי לו לא ,ולא היה כלום ,הייתי רוצה פעם אחת ולתמיד,מתי שיהיה לי חבר הוא לא יחשוב שאני לא בסדר? תודה רבה!

הי אודי. תודה. ... ואנחנו כבר מדברים על האחרי עבור האחיינים (לפחות שניים מהם) שנחשפו לתרחישי המלחמה ולגופות במצב כזה או אחר, של חברים ו/או מחבלים ועל הטיפול הנפשי שהם, האחיינים (בתקווה שיסכימו) מתוכננים לעבור. אלה מצבים שפוסט טראומה צפויה מאד להתפרץ. ולא הם בלבד. אתמול פגשתי את אחיי, הורי האחיינים, לא נשאר הרבה מהם ועדיין הם, אנחנו, מתפקדים בעולם. כמה נורא. בחורים צעירים. בני עשרים. ומה שהם חוו וראו. החזק מעמד גם אתה. סוריקטה

באמת עצוב יקרה... גם במשפחה של בעלי יש חייל שעבר הרבה. פעם הוא היה שמח, מתקשר לסבתא שלו כל שישי לאחל לה שבת שלום, ואחרי שהתגייס לצבא, סבתא שלו העידה שתוך 3 חודשים היא ראתה בו שינוי. עכשיו אחרי שהשתחרר (לפני חודש בערך), הוא כל הזמן לבד, בצד... לא שמח, כבר לא מתקשר הרבה לסבתא ושומעים נימת עצב בקול שלו.. ממש קשה, ילדים צעירים כאלו עוברים סיוט בל יתואר.

הי ברבורית, עצוב מאד לשמוע על הבחור. חיבוקים. הלוואי שניתן יהיה לסייע לו. וגם לסבתא. במשפחה שלנו, דורות המשך לשואה וגנטיקה, יש נטייה לשחק אותה חזקים וכל יכולים. האחיינים שלי, שחוו מה שאין לתאר, עדיין מראים קשיחות וחדורי מטרה. סוג של פחות נותנים תוקף למה שעברו. הדחקה או הכחשה וכדומה. גם חבריהם, שנפצעו ממש, רק בקטע של לחזור וללחום באויב. אנחנו כן דואגים באשר לתגובות הנפשיות כעת ובהמשך. ההורים, עם כל הגאווה, גם איכשהו מקווים שהילדים יהיו שלמים, אך פסולי לחימה... סוריקטה

שלום שאלתי גם בפורום של פוסט טראומה ואני שואלת גם כאן, אשמח לדעת אם אתה (או כל אחת ממכם)מכיר וממליץ על טיפול במים לפוסט טראומה ואולי אפילו מכירים את המקום הספציפי 'רוגע על המים' בירושלים?

זה המקור... https://www.water-therapy-center.com/wttraumatherapy זה רחוק לי וחיפשתי משהו קרוב יותר ומצאתי את רוגע על המים מעניין אותי מה תהיה דעתך על זה... תודה על ההתעניינות.

קראתי אותך שם למטה מחפשת מילים רכות טובות להניח על לבך תשמרי עלייך אביב

תודה לך אביב יקרה! ותודה רבה לכולכם אנשים טובים ויקרים!! המקום הזה באמת מקום מיוחד עבורי למרות שתקופות רבות אני לא כותבת, אני כן נכנסת וקוראת ויש משהו מרגיע, משהו מחזיק ברצף שקיים, בשגרה המבורכת הזו..

נכנסתי לכאן לרגע ביום שלישי , נכנסתי יצאתי רציתי לאחל חג שמח אולי שנה טובה והמילים לא באו ואז ואתה אודי התחלת לענות .. ויצאתי . . . ידעתי שזה יקרה כבר לפני שבועיים שהגזרה החלה להתחמם יותר .. ידעתי והעדפתי להדחיק. סבב רביעי, שנה במילואים הפעם כמובן לגיזרה הצפונית .. אין לי מילים זוכרת את לבנון הראשונה הייתי חיילת אז את לבנון השנייה הייתי בקו האש אמא לילדים קטנים לא פחדתי דאגתי להם , לתווך נכון שלא יכנסו לחרדות ולחץ ועכשיו ... הלב שלי מחסיר פעימות העור שלי דק דק אני כמו קפיץ מתוח אני מצליחה לנשום לפעמים מצליחה לתת לזה מילים לא כמו פעם היום אני כבר יודעת להגיד שקשה לי יודעת קצת להיעזר אבל זה לא שבאמת מישהו יכול לעזור לצערי לא מצליחה להתנתק ולברוח לפעמים מדחיקה לפעמים לא ימים קשים מאוד קשים והלב ... לב של אמא ..

גם מישהו במשפחה של בעלי התגייס לא מזמן למילואים ולאמא שלו אין יום ואין לילה. כ"כ צודקת. זה נורא קשה, כל הזמן לחיות בפחד הזה שמא חלילה יקרה משהו. ליבי איתך <3