פורום פסיכולוגיה קלינית

לא אהיה כאן מאז האישפוז של בעלי כבר עבר 3 ניתוחים קשים וכנראה שבעוד כמה ימים יעבור עוד ניתוח סליחה שלא עונה לכל מה שאתן כותבות אני כבר לא מזהה גם את עצמי והפחדים לגמרי מוחקים אותי תחזיקו לנו אצבעות שהכל יעבור ויגמר רק בטוב שבוע טוב וליל מנוחה חטולית

חטולית יקרה, את מאוד חברה כאן! מצטערת לשמוע על הקשים הרבים שאת נאלצת להתמודד איתם. מאחלת לכם בריאות טובה בקרוב. יודעת כמה את חזקה ותלחמי עד להחלמתכם. לימים טובים ובריאים יותר🙏🏼 שלך שירה

חברה מהקבוצה הגרעינית. הי חטולית, נחזיק אצבעות. לגמרי. מאחלת התאוששות, בקצב שלה, וככל המתאפשר. כך גם הקטנת עוצמת החרדות. נשימות. חיבוקים, סוריקטה

מקווה ששלמה מספיק. המטפלת בחו"ל אבל בסדר, חייבת לעצמי לחזור. מאמינה שיעשה לי טוב. יש אנשים שיודעים ומבינים. יש שלא ושחושבים שהייתי חולה פיזית. כשעובדים עם ילדים הרגישות גבוהה יותר והייתי חייבת לחזור רק כשמרגישה מספיק חזקה. אז בלעדיה, אספר למטפלת כשתחזור..אומרת לעצמי שיהיה זמן לזה בפגישה. יש עוד הרבה זמן אבל הכל יחכה...מקווה שיהיה קל לחזור. ומחזק. תודה על התמיכה כאן.

הי מיכל, זה בסדר לעבור טלטלה נפשית ועוד בשלל הנסיבות האישיות והכלליות. מסכימה שנכון לעבוד עם ילדים (ולא רק) כשמרגישות יותר מחוברות ויציבות. מניחה שהתגעגעת לקטנים ואת מאד אוהבת אותם וגם יודעת שאת אחראית מאד בהקשר העבודה. בהצלחה, ונקווה שתראי שהמשימות בתחום גבולותיך ויכולתך. סוריקטה

לפני כ 10 ימים הועפתי בטעות בכוח ונפלתי על כולי חבולה לא יכולה ללכת לא מצליחה לקום בלי עזרה וזה קרה אצלי בבית נכנסו עם סלי קניות ברגע שבאתי לפתוח את הדלת עד עכשיו לא מבינה אייך זה קרה אם קודם התהלכתי כמו שאני נכה ...קיבלתי עוד תוספות למצבי הכאבים נוראים ! נסיתי לתפקד עד כמה שיכולתי ...המון מאמצים וספק לנוע אתמול בעלי הגיע למצב של קוצר נשימה קשה בגלל העקשנות שלו וממש בכוח הלך לרופא הרופא שלח אותו מיד לבית חולים שם אובחן עם מים בראות זה די מסוכן כלתי טיפלה בנושא ומהבדיקות הסתבר שהמכשיר שלו הדפברילטור אינו עובד כבר שנה וחצי מיד הוא אושפז והטיפול בו די מסובך היום עבר ניתוח החלפת דפברילטור ברוך השם שלקח מעל 3 שעות והצליח עדיין לא הספקתי לנשום הסתבר שדוד שלי מאוד אהוב נפטר הבוקר! מאז הנפילה שלי כל רגע קורה משהו שמעצים את הכאבים שלי גופניים ונפשיים כעת לפני השינה זו הפעם הראשונה שאני נחה עם הכאבים מתנצלת מכולן שכתבתן ולא יכולתי להגיב לאף אחת עם מה להתמודד קודם ??? הלוואי שאוכל לפחות לישון עם כדורים נגד כאבים מורפיום כדי לאגור כוחות למחר כי מי יודע מה מצפה לי מחר תודה למי שקראה ליל מנוחה לכולם חטולית כואבת

חטולית אהובה ויקרה! כמה התמודדויות. קשה לקרוא. שולחת חיבוק וחיזוק. רפואה שלימה לבעלך ולך. ממש לא פשוט.

הי חטולית אבוי הן הנפילה שלך, מצבו של בעלך, ואובדן דודך היקר. מים בריאות כתוצאה של מחלת לב, למשל, ככל הידוע לי - אמורים לשאוב / לנקז (ממש לא כיף). הנשימות השטחיות והתכופות והשיעולים... טוב שעבר הניתוח בשלום. המורפיום יודע לעשות עבודה טובה. מקווה שתצליחי להיעזר בו. מומלצים גם דימיון מודרך ומדיטציות. ליל מנוחה, יקירתי, סוריקטה

ראשית ריגשתם עם הברכות ליום ההולדת. תודה סוריקטה שפתחת הודעה כזו.. רגישות יתר כרגע ממש. כל דבר חיצוני ופנימי גורם לעוצמות חזקות. תמיד אני רגישה מאוד, בוכה מכל שטות..אבל עכשיו במיוחד מחוברת למציאות ..יותר מידיי. כנראה שההגנות נבנות מחדש.. גיליתי שציור מאוד מרגיע אותי. מסתבר,שאני יודעת לצייר יפה🙄 ככה אומרים.. המטפלת אהבה מאוד. היא נוסעת לשבוע. נדלג פגישה. קבעה את זה כבר מזמן. מי ידע שאהיה ככה? קשה לי שהיא נוסעת כיהייתה השגחה צמודה שהולכת ופוחתת וכעת אחכה שבוע בלי יצירת קשר.. הכל מרגיש חזק מידיי. כל רגש...הציור מרגיע ויציאה לטבע גם. כתיבה זנחתי מעט... מה עושים עם רגישות יתר? שאין כמעט עור? שהכל שקוף? והתלות..מה יהיה איתה??? שאלה טובה🙄😬 פורים..בטח יגמר עד שתעלה ההודעה. בינתיים חזק לי מידיי.

הי מיכל, ילדת האביב היום. והשנה - מסובך. עם זאת איחוליי לימים של התעשתות ויציבות בעולם הפנימי ככל הניתן. שמרי על עצמך, סוריקטה

מיכל יקרה מצטרפת לברכות מאחלת לך בריאות טובה ומקווה שלאט לאט יתעוררו ניצני לבלוב בלב יום הולדת שמח שלך שירה

בכונה כתבתי שוב בכותרת. שתראה. המון הסתרות ואז בא ההיפומניה והוצאתי מהפה שלי המון דברים...ומספרת ומדברת יותר מידיי. לא מותאם ומבולבל... אז עכשיו יותר טוב. עדיין מלאת אנרגיות ובערב בוכה. הלילה ישנתי טוב יותר. המטפלת מחזיקה ושומרת שכבר קשה ודי נמאס ומצד שני זקוקה לה מאוד...אבל טוב שיש שמירה כזו לפעמים...היא הבטיחה שזה יעבור, שאחזור לעצמי ולעבודה..אני עדיין בתהליך. שאלה: מדוע דוקא אצל הורה שככה פחות נקשרת אליו פתאום כשהוא מת מופיע הכל????האם הורה שהוא יותר אוהב וקשוב קל להפרדממנו? מאוד מאוד מוזר ומסובך....ומעגל לא נוצר פה ממש :(

הי כולן וכולם, בהמשך לנושאים שעולים כאן במגוון הודעות וגם ברוח התקופה וגם בהקשר ליום האישה שהיה בשישי - התקופה האחרונה, עבורי ועבור כולנו, לפחות אנשים בגילנו פלוס, כנראה, היא תקופה שיש בה הרבה אבל וגם הרבה דאגה. כמה מהאחיינים שלי בצבא וביחידות לחימה שנכנסות לאזורים מסוכנים מאד. ובחזרה לנושא המטופש לכאורה בהינתן הדאגות הכבדות - באשר לנראות ושידור כלפי חוץ - זוהרת או נוצצת, נראה לי שאף פעם לא בחרתי להיות. נראות מהודרת מידי הייתה גדולה עליי. אצלי, הייתי אומרת, שניתן לראות את הערבוב בין הזנחה לטיפוח. איכשהו יש טיפוח, סביר של המערכת, והוא גם מוסווה. אמא, למשל, הייתה לרוב מוזנחת ולעת זקנה מוזנחת באופן קיצוני. הן מבחינת הנפש, הן מבחינת הטיפול בגוף ובסביבה. רוב סובביה היו עבורה אויבים רודפים, והיא דחתה והדפה אותם באלימות ביובית מגעילה. ואני - על אף הכאבים הפיזיים, גמישה, אמנם פחות משמעותית מבעבר, אך עדיין יחסית וגם סוג של בכושר. ושוב, על אף שהפחתתי פעילות משמעותית. רופא הכאב אמר, בין השאר, שדווקא עכשיו חשוב לשמור על עצמנו ולא לתת 'להם' לנצח. עם זאת, כנראה שכן התאכזבתי מהאמירה שלו, שהעניין רגשי ולא ניתן לי שום טיפול חדש מבחוץ. לקח לי ימבה זמן לפנות אליו בכלל, כשניסיתי הרבה אפשרויות לפני. יש הרס שניכר עליי, וגם רואים את אותות השנים וזה בסדר. כרגע מנסה לבדוק כיצד יראה השיער שלי ככה כמו שהוא, עם השיבה. חפוף ומסורק, כמובן. יש אירוע בקרוב, ונראה לי שאבחר להיות 'רגילה'. ככה כמו שאני. ללא איפור. ללא ציפורניים. ללא קישוטים. גם אם שקופה. מרגישים את האביב. בעונות השנה. ואמורה למצוא משהו שימהל את הרעלים בטוב. ומקום להישען. גיבוב של מילים, סוריקטה

סוריקטה יקרה שכל כך מיטיבה לתאר ולהעביר את התחושות והמחשבות מרגיש שגם הגוף שלך רוצה קצת אביב ואולי תאפשרי לו בפינה קטנה גם אם נסתרת לבלוב של צבע ותעוזה. שלך שירה

גיבוב של מילים- זה בדיוק הגדרה טובה למצבי.. כולם חושבים שאם אני ב"מצב" זה אומר שאני נורא עצובה...לא מבינה שהפוך...גוטה הפוך. :( סוריק זה קשה נורא. מבינה אותך. הזנחה זה נורא. אותי לא הזניחו פיזית.. אבל מסכנה אמא באמת מסכנה כל החיים ככה. גם שלך וגם שלי החיים שלהם היו עלובים. לא בהכרח אנחנו צריכות להמשיך עליבות והזנחה. להפך בואי נשפר ונשבור מעגל....חיבוק

הי, מתאים הפעם הקצב. אוכל לעדכן. באשר למלבושים - ביצעתי כמתואר עם קצת מדידות התאמה והיה בסדר לי רגשית יחסית עם המראה. לא מידי לשום כיוון, ובעיקר די אני. באשר לכאב - קיים קיים, ובינתיים חיה איתו. הלכתי למקום שהיה נעים לי בו יחסית באנרגיות ועשיתי פעילות גופנית נמרצת מהסוג האהוב והקופצני. נמהלו קצת רעלים. אנטי אייג'ינג פנימי. וגם מעשה חשוב מאד בעיניי - תמיכה של נוכחות במאבק הקשור לענייני המדינה. וסביר שאבחר לחזור לעבוד מעט במינונים נמוכים, שוב, באותו תחום, עם הכאב. אנסה לפחות. שבוע טוב, סוריקטה

הי שירה, תודה על המילים היפיפיות שלך. מניחה שהצדק איתך. בעיה מסוימת עם הכאבים, אבל מנסה באמת. תודה שוב, סוריקטה

הי מיכל, את יודעת - כשיש מכתבי שרשרת כאלה - מי אם לא אני עוצרת אותם. נראה לי שיש מזה גם בחיים האמתיים. אגב - הקלה בהקשר מוות היא רגש שלא מעט מדברים עליו (או מחרישים אותו...). איתך, סוריקטה

שלום, אמי בת 76 לקחה ציפרולקס תקופה. הפסיקה ועקב תופעות קשות כמו חרדה, כאבי ראש וכו (היא אף הוסעה לבית חולים מרוב סבל). חזרה לכדור בהדרגה- בהוראת הרופאים. 15 יום היא לקחה חצי ציפראלקס המשיכה בכדור שלם (10 מ״ג) כבר 20 ימים. היא גם נוטלת לוריון 3 פעמים ביום חצי כדור. בבקשה חווה דעתך וייעץ לנו בעניין. מתי לדעתך היא תרגיש טוב? האם יש צעדים נוספים שנוכל לנקוט? האם כדאי לקחת תוספים במקביל? תודה רבה!

תודה סוריק ואודי, מוזרה לי ההרגשה...טיפול משולב לא אוסיף כי בכל זאת..אבל הבנתם. יש אפ ודאון..אבל יותר היפר. כאילו לא נותנת לכל הרגשות להופיע...מופיעות אבל כאב וצער בחוץ. אמא- הייתה מאוד אסופה. מאוד מאוד..כל שערה במקום, תכשיטים וכו. אני הפוך וגם אבא הפוך. אבא ואני רגישים ואמא אסופה- לא סטריאוטיפ רגיל דווקא הפוך. מגלה סודות והסתרות שלה..דפים וניירות בכל מקום כי רצתה לזכור אךשכחה. שנה הסתירה דימנציה כזו יחד עם בעיות רפואיות.. קשה לי ההסתרות במשפחה. מאוד. המטפלת אומרת לשמור לדינמי את הכל..לטפל בכאן ועכשיו. קשה...חיבוק? זקוקה למלא כאלה. ולחמלה לעצמי. תודה

מיכל יקרה, מצטרפת לחיבוק את אמיצה בשיתוף ובהתמודדות. מאחלת לך ימים שקטים יותר. שלך, שירה

תודה שירה יקרה. וביום חמישי. היום הזה..הראשון של האביב. היום שלי :( מעט הולך ומשתפר. תודה

הי מיכל, ייתכן שגם לסמיכות התאריכים, המוות ותאריך ההולדת יש השפעה. היי בטוב, סוריקטה

אבל פוחדת מדיכאון ולכן לא מרשה לעצמי.. וגם לא בוכה לאיש/ה. רק לעצמי במקלחת בוכה. מדוע הבכי וכאב הגוף לא מורגש כרגע? כאב לי מאוד כשאמא הייתה בבית חולים . במשך 4 חודשים כאב מאוד מאוד מאוד...ועכשיו כלום. אודי. אני רוצה לבכות אך מדברת רגש בלי למצמץ או לבכות או להתרגש ממש...למרות גילויים מרחיקי לכת. השאלה כמה זמן? למי אבכה? אין לי חברה אחת כזו. יש לי מליון חברות וכל אחת למשהו אחר. לצחוק, לשיתוף גם לא מלא. , לעבודה ועוד.. הלב שלי שבור אבחנה של היפומניה. אבל המון היפר כי אני גם אימפולסיבית (וגם נכנסת לדברי אחרים) והכלללל. איך עוברים את כל קשת הרגשות? והיא אומרת שבוע/שבועיים ....ואין לי זמן לכלום. נדמה שאמא מתה מזמן ועברה שנה . כי הייתה חולה המון....אוף. לא יודעת על מה לדבר בפגישות שהגברנו. אני מדברת המון על מה אני עושה ומתנהגת כדי שתבין אבל בתכלס מה שחשוב הוא לספר את הסיפור קוהורנטית וברור. נכון? אם אספר ואסיים לספר כיצד אמא מתה ללא אסוציאציות וסיפורים מסביב..אולי אולי אבכה???אולי ההיפר יחלוף??? אין לה ספק בזה. לי יש ספק אם אי פעם אפסיק את ההיפר והאי שקט הזה...אוףףףמה כדאי לעשות?

הי מיכל, מאד מעניין מה שאמרת על הכאב. וכאמור אנחנו קושרים פיזי בנפשי. בזמנו רשמתי כאן על כאב ועל המרכיב הנפשי שלו. אודי נדמה לי כתב אז שתשעים אחוז מהכאב במוח. כמדומני, אודי הזכיר שההיפומניה מסיחה מהכאב. אולי גם יש קשר לכך והמוח דאג לכך שגם כאב הגוף "ייעלם". והייתי אולי מנסה משהו צנוע יותר מכל קשת הרגשות ותוך שבועיים. רגש, רגש. אולי רגש שבדרך כלל פחות קל לאתר. אם כי, בשלב ראשון הלומים למדי, להבנתי, ורק עם הזמן, כל אחד בקצב שלו, מתחילים להפריד לרגשות שונים וגם ניתן לתת מילים. ועוד אומר - כאשר נמצאים די עמוק במצב רגשי מסוים, גם אם יודעים לדקלם שזהו גל והוא יחלוף (וזה גל וזה חולף), לא פשוט להאמין שכך הוא. ואצטרף למילותיו של אודי שציטטת לפני כמה ימים, ובאופן בו אני קוראת אותן - להתאזן. (נקודה. פאוזה) בקצב הנכון. ו - זמן. וכן, מבינה שבהיפו יש תחושה של 'ריצה'. סוריקטה

אין לי איפה לבכות. בעלי חושב שאבכה עליו. אבל הוא שכלתן שלא מבין וכמובן שהסתרתי הליכה לטיפול והוא כבר יודע הכל. אך אינו מסוגל לקבל או להכיל פסיכולוגיה. שונא ממש. נורא!!! היו לו כמה שהכיר שהילדים שלהם ממש מתוסבכים לצערי. ויניקוט ממש מתאים לסיטואציה עכשיו...עצמי אמיתי עצמי כוזב זה זה... הבית שלי זוכר? בנים בלבד! והרצונות שלי פתאום גם מקבלים מקום אך איש לא קרא ממש את האבחנה למרות שביקשתי שכולם יקראו מבחינתם זה "הצגות" שיחלפו ומה אני עושה סיפור...המטפלת יודעת הכל ואני מוחזקת ולמרות זאת קשה לי כשהשיחות עדיין לא מספיקות. לא נשמע הגיוני אבל יש שיחות גם...מאוד מאוד מוחזקת...יש שיפור פה לא העזתי לכתוב ככה אבל עכשיו כותבת כמו שמרגישה כדי להעביר את המסר.

הי מיכל מתוקה, גם בעיניי דיכוי הרגשות, וחסימת התוקף שלהן - חונק. לא מאפשר. ומה שאת מתארת כגבר 'מרובע וחד' בתפקיד שמשתמש במנגנונים כמו רציונליזציה מול אישה 'עגולה', 'היסטרית', למרות שלכאורה התקדמנו ואנחנו בזמנים אחרים - מוכר ומצער. יש לך אפשרות בחירה בין הצדדים - הרוך לנוקשות ולמי מהם לתת משקל. כאן ניתן להשיג שליטה מסוימת. ולא קל אל מול האוטומט. נעטוף אותך כאן במעגל מחבק. אם תרצי ובמידה המתאימה - תסכימי? שלך, סוריקטה

קשה. טיפול קוגנטיבי התנהגותי ברור. בנוסף הדינמי שהיה נפתח שוב..לבד עם הסתרות קשות. לא בעלי. לא הילדים. לא האחים שלי. אני בודדה. אי אפשר לספר. בית של אמא עם חרדות ודיכאונות ואני הבת שצריכה ל"ספוג" ממש "דרמה של הילד המחונן" של אליס מילר .מכירים? אז ככה. איכססססס. האם אוכל באמת לחזור לעבודה? קבעתי למרפאת כאב. אודי, איש לא יודע. רק המטפלת. השאלה: איך גננת מתפקדת כשהלב שלה הכיל והכיל והכיל. ועכשיו ?? מתגעגעת כל כך לגן...זה כמה גנים שאני מחליפה בהם ביום החופשי..לא מנהלת כבר. הפחתתי . המטפלת אומרת שכן אחזור. הגן זה חלק מהחיים שלי. פוחדת איך אחזור...אומרים "תנוחי" כי יש פריצת דיסק. אבל באמת אודי? רוצה לחזור אבל לא במחיר כזה...לדעתה אוכל כן לחזור תוך שבועיים שלושה אולי..שמעתי בעצתה. מחכה לראות ..החרדה גדולה. יש חרדה ודיכאון יחד. מצבי רוח. וכאבים שנעלמו ובאים לעיתים... אזזה המצב. לא כזה נחמד. הא? מקווה באמת ששומרים פה על פרטיות

לא את הכאב. את זה רואים והמטפלת שומרת. מסתירה את הסיפור הגדול חוץ מזה...

הי מיכל, 'אסור לדבר על זה'. כמו בשואה. גם הסיפור שלי הוחנק כחמישים שנה וגם מהמעט ממנו שטפטף מבקשים ממני לחסוך מהצעירים. מקום מאד בודד בחוויה. ואני חושבת על המשפחות שעברו את שבעה באוקטובר. על החלקים בהם ששותקים. על החלקים בהם שמשתפים ועל התיעוד. איתך, סוריקטה

אני נמצאת אצל המטפלת הנוכחית מעל 13 שנה. עשינו תהליך... לתקופה ארוכה מאוד מרגישה תקיעות..אין לי אומץ מספיק לגעת בדברים הקשים ... המצב הזה של המנעות מלגעת מלווה אותי במהלך כל השנים ולאחרונה הרבה זמן. העלתי את זה מול המטפלת והיא בעצם זורמת עם מה שעולה ומה שלא עולה. אני תוהה אם מטפלת חדשה תוכל לעזור יותר להוציא אותי במצב הזה וגם תתן לי תחושה של בטחון כך שאוכל להפתח.

היי. גם אני 13 שנה והתלבטתי מספר פעמים. .. לי מתאים רק אצלה כי היא מכירה אותי הכי טוב. אבל יש בזה חיסרון שגם אני אותה ואז מתחשבת בה במקום בי.. תבדקי כמו שאודי אמר חסרונות מול יתרונות. האם יש התקדמות בכל זאת? התגעגעתי ינשופית יקרה .

אודי יקר וכולם, בעלי מרגיז אותי, גורם לי לבכות אבל אחר כך נהיה טוב בנינו. מעגל של ריב וקרבה🙄הכל פתחתי בפניו על הטיפול. זה מרגיז אותו והוא שכלתן ברמות על..לא מוכן כל כך לשמוע עומס רגשי. קשה לו ממש!!!! אני מתקדמת מאוד מהר. לפסיכו' קשה לעקוב אחריי. יותר קל עכשיו כשאני בדיפרסיה זה איטי יותר. אז אני יודעת להתמודד עם דיכאון כל חיי. יודעת לבכות במידה הנכונה שזה מוזר. אולי כי אני גננת שחייבת מסכה. ולא יכולה לשוב לגן עד שאהיה אמיתית. אני קוהורנטית, הסיפור הועבר לחברות וככה התחלתי מההתחלה "לשבת שבעה" כלומר לספר מה היה מההתחלה..ועד הסוף. אני ממש הצלחתי ברגשי להכיל המון. וגם בגן חזרתי ישר ואז קרה טריגר ומאז נשארתי בבית לא טוב לי בבית ורוצה לחזור. למרות הכללל. כמובן שהמטפלת שלי אומרת שעוד לא. הבוקר נעים לי. בכאב אטפל...נזכרתי בו הלילה . לילה זה זמן קשוח...לא רוצה לאבד מקום עבודה. הגן חשוב לי מאוד!!!! באו אליי ביום אחד יותר ממאה איש ובעלי רצה שאפנה לכולם..איך אפשר? ובכלל מלא עזרה לכולם ובסוף חרדה ודיכאון. אבל זה קל מאוד מסתבר. עם שמירה שלה. אני אמנם מהירה והיפר אבל הכי קל לי דווקא בדיפרסיה כי זה מוכר ורך ואיטי ובכי נעים ומשחרר. הגיוני???

נכון אודי... איזון מנסה ללא כדורים. התחלתי כן עם כדורי שינה פחדתי נורא. הפסיכולוגית מנסה להבין למה לא כדורים אם רצוני לעבוד? אז רצוני קודם כל - אני וזה הכי קשה לאישה שמרצה מגיל אפסססס. אז גם אותה מרצה. אז כבר לא! כמעט רציתי להפרד והיא טעות. החזקה. אפילו הגיעה למסקנה שאני יכולה כבר להתגבר אבל בהחזקה ושמירה שלה וגבולות כמה מלא... אבל שעות קבועות עוזרות לי מאוד מאוד! לקביעות של מקום וזמן זה מדהים!!! וסוריקטה הראשונה שהבינה!! חכמה שאת יקרה!!!! הנה הוכחה אם רצית. ואודי חכם בטח! עזרת לי להבין שאני בסדר למרות שהמטפלת חשבה שלא אוכל לבד. פתאום אני ב"חופש" מהעבודה. יש מלאאאא ימי צחלה ואז נרגעים. והחזקה וקביעות. בקיצור- תודה. יש התקדמות!!!! ללא כדורים כלל הצלחנו כולנו. לא לבד!!!!! ישששששששש

הי מיכל, חשבתי להתייחס למשאלה אחת שהבעת כאן, נראה לי באופן חזק יותר אחרי שאמא איננה - "עכשיו אני". או "מגיע לי". הכוונה להגיע לעצמך. לעשות בעיקר דברים עבורך את ופחות להקדיש או להקריב את עצמך למען הסביבה. לעתים מעורבת בכך תחושת אשמה והעניין מורכב. במקרה האישי שלי - חלפו כבר שנתיים וחצי ממות אמא ורק עכשיו לקחתי הפסקה מסוימת, אבל איני מצליחה לנצל אותה לחופש / פעולות חדשות ממלאות או מדללות כאב. ההנחתה של שבעה באוקטובר והמלחמה פחות תרמו. ואיזון הוא דבר יחסי, בעיניי. תמיד ישנן תנודות, וכמו שחוזרת ואומרת - יש משמעות למנעד, לתדירות ולמשכים. וישנן נקודות פתיחה שונות באופן אינדיבידואלי לכל אדם. שמרי על עצמך, (בחרת לצטט ואני חוזרת) לילה טוב (עכשיו בוקר, אני יודעת) סוריקטה

כמה כייף וטוב לשמור על עצמינו. לחיות זה טוב. אבל באיזון גוף נפש. לומדת איך לאזן. מדהים בעיניי- לא גרנדיוזי. 😅🤣

שלום, בפגישה האחרונה העליתי בקשה להפחית את תדירות הפגישות מפעמיים בשבוע לפעם אחת. הסיבה היא כאמור השתיקה שמעכירה את האווירה וגורמת לחוסר נעימות בטיפול. המטפלת מדרבנת אותי לדבר בעוד שאני לא תמיד מסוגלת לשתף. ההחלטה הזו הגיעה אחרי מחשבות ולבטים רבים, אולי בכלל לסיים את הטיפול בנקודת זמן הנוכחית. מבחינתה, הדבר יכול לגרום לריחוק גדול יותר. מהצד שלי, אם אני כרגע בתקופה שבה אני פחות מסוגלת לדבר ואותה זה מוציא מדעתה, מה הטעם? אני לא חושבת שצריך לסיים כרגע, למרות המחשבות שהיו באוויר. אולי זה יהיה קיצוני מדי לחתוך. יחד עם זאת, כשהעליתי את העניין בפגישה באיזושהי נקודה היא פשוט שאלה אותי שאלה שגרמה לי לקום ולצאת. היא שאלה משום מקום האם קיבלתי מכות בתור ילדה. לא הבנתי מאיפה זה הגיע ואמרתי לה למה היא שואלת את זה ולמה שאענה לה על זה. אמרתי לה שעדיף שנסיים ושאני אלך. היא ענתה משהו כמו שאני חופשיה ללכת. פשוט יצאתי. אני לא יודעת איך אני אהיה מסוגלת להגיע לפגישה הבאה. אם בכלל שווה להתאמץ על מה שקורה. היא כל כך חסרת טאקט לפעמים וברור לי שהיא לא תיקח אחריות כמו על פליטות פה אחרות שהיו לה. למשל באחת הפגישות האחרונות זרקה לי רגע לפני הסיום משהו כמו 'לא שתקת מספיק היום?'

אני משוגעת, יש לי חתונה עוד מעט ואני מפחדת למה הוא אמר כן אחרי שאמרתי שיש לי PTSD? אוף! למה הוא רוצה בי? אני מפחדת לא להיות טובה בשבילו

עוד כשהייתי ילד עשיתי טקסים בשקט. סוגר את האור ופותח, סוגר את הדלת של המקרר, פותח סוגר ארונות מטבח וחוזר את הדרך שהלכתי כדי למנוע דברים רעים ועוד טקסים. בצבא זה פסק והתחלף או התחזק שהפחד נהיה ממחלות. בהתחלה פחד מסרטן (אבא שלי נפטר מסרטן שהייתי בן 3) היו לי התקפים קצרים שנפתרו אחרי שהרופאים שללו את הבעיה. עם הזמן כבר הרופאים לא הרגיעו אותי והתקפים נהיו קשים עד שעברתי משבר והבת זוג עזרה לי ובאמת היה לי שקט שנה בערך. לאחר מכן זה התחלף מפחד מאיידס וממש פחדתי לגעת בדברים ועשיתי אולי 80 בדיקות ומחשבות רעות, בכי וקשיים. עברתי גם את זה. עכשיו אני בתקופה הקשה בחיי. נהיה לי פחד חדש, פחד מכלבת. אני מאכיל חתולים ברחוב עם בת זוגתי, עזרנו למלא בעלי חיים ופשוט הייתי מאושר. לאחר שריטה אחת מחתול הלכתי לקבל חיסוני כלבת בלי שבת זוגתי תדע. מאז קראתי יותר מדי על המחלה ואני מפחד לגעת בחוץ בדברים, מפחד שבטעות הירקות נגועות והתחלתי לקבל חיסונים כל 3 חודשים ולהמציא סיפורים שננשכתי. עכשיו גם זה שאני מחוסן לא עוזר, גיליתי את הבעיה שלי לבת זוגתי שקיבלה אותי באהבה ומקשיבה עוזרת ומונעת ממני ללכת להתחסן ומונעת ממני לעשות טקסים. היא עוד עלתה עלי שעשיתי טקסים שסגרתי את הדלת 30 פעם לפני השינה ועוד טקסים שלא חשבתי שהיא תגלה. עכשיו אני מפחד לצאת החוצה שבטעות חתול לא ישרוט אותי או עטלף שלא יגע בי. הפחד משתלט עלי וכל מכה קטנה או כאב בגוף בבית או מחוץ לבית, אני משייך את זה לפגיעה מבעל חיים ואני לא מצליח לתפקד. הטקסים עכשיו קשים יותר, אני הולך וחוזר בציבור כדי לוודא ששום דבר לא שרט/נגע/נשך אותי, אני מדמיין שבקניון דברים נגעו בי, ואני כבר לא סומך על עצמי שבאמת שום דבר לא נגע בי וכנראה אני נראה משוגע ליד אנשים שלא מבינים למה אני הולך וחוזר 10 פעמים. הגעתי למצב שאני ברכב עם חלונות סגורים ואני בטוח שמשהו נגע בי ונכנס לאוטו ואולי לא שמתי לב. כשאני עם בת הזוג שלי היא מוודאת שאני לא חוזר ומסתכל אחורה ומבצע טקסים. זה קשה לי אבל זה עוזר לי בסוף. אבל הדיכאון והחרדה תוקפים אותי, כשאני לבד הטקסים קורים למרות שאני ממש מנסה להפעיל את ההגיון. אני יודע שאני צריך לדבר עם מישהו, אני מרגיש שאני עכשיו בנקודה הקשה בחיי. זה או לצאת מזה או להשתגע לגמרי. אני לא רוצה לאבד מה שהשגתי בחיי, עבודה טובה, בת זוג, קנינו בית, חברים טובים והכל. אני מפחד לחתוך סלט לבת זוג שלי שבטעות לא שטפתי טוב, אני מפחד להיות לבד עכשיו כי הבת זוג שלי זה כאילו ההגיון שלי, היא אומרת לי שהכל בסדר, שלא מסתכלים אחורה, ששום דבר לא נגע בי. אבל כשאני לבד אני מפחד לאבד את זה, זה הזוי, למצב הזה בחיים לא הגעתי. אני אוהב להתאמן, אני אוהב לאכול בריא, אני אוהב ללמוד דברים חדשים ועכשיו אני לא מצליח לתפקד. אני פשוט מפחד עכשיו כל כך מכלבת שאני לא מצליח לתפקד. אני לא רוצה להתחסן יותר סתם כי נגעתי בדברים או כי חשבתי שמשהו נגע בי או שרט אותי, אבל אני יודע שאם אני לא אטפל בעצמי אני אשתגע או יתחסן ויהרוס את הבריאות שלי. כרגע הבת זוג שלי מאיימת עלי שאם אשקר לה ואתחסן היא תפרד ממני, זה מקל עלי האמת, אני מרגיש שהייתי צריך שמישהו ידאג לי ויעצור אותי. השאלה האם הדמיונות שלי זה כבר שלב שנדפקתי לגמרי? אני יכול להגיע שאם אני לא מבצע טקסים זה בהתחלה מלחיץ מאוד אבל אחר כך משחרר מאוד. הבעיה שזה יושב עלי למחרת או לפני השינה ואני נכנס לדיכאון וחרדה. מה אתם חושבים שיש לי, מה אני צריך לעשות?

בכתיבה בפורום או בכלל כשצריך הכל מאוזן. אצלה יוצא עדיין מהיר ומבולגן כי אני מדברת מאוד מהר. אני עם קשב וריכוז עם מרכיב אימפולסיבי. לא מאובחנת ממש אלא נוירולוג של בני אבחן מיד באבחון של הבן ולכולם בבית זה ברור!. זה אומר חרדות לא לישון בלילה כי אני חייבת לישון..כמובן "הפיל שבחדר". אני משתפרת מאוד- לחצי דם תקינים היו גבוהים. ישנה 6 שעות לא ברצף כשתמיד יש רצף עם ירידה שתיים לשירותים וחזרה לישון. ישנתי בשבת צהרים. מדברת מהר אבל ברור. מבחינתה לא ברור מהיר מידי. כדורים וכו אין מצב!!!! אני ישנה עם כדור שינה אחד. מספיק טוב. פתאום האמון אודי והגבולות. יאללה "זאבים זאבים' כן היו הסתרות גם בטיפול פתחתי הכל עכשיו ועדיין אני יוצאת לא בסדר..או עם אבחנות..נמאס לי. היפומאניה יכולה לעבור לבד. בכיתי. השלמתי. אמא כבר יותר משנה חולה...נפרדנו. דייי..שחררו. נטפל באבא.

הי מיכל, ההודעות האחרונות שרשמת נשמעות לי פחות קוהרנטית מהרגיל, ועדיין היטבת לתאר, די בכדי שנבין. ונדמה לי שאודי רשם - זמן. יותר מכמה ימים. דואגים לך, סוריקטה

מבחוץ זה נראה חזק. מבפנים לא. יודעים מה? מרגישה שאיש לא מבמן למרות מליון הודעות ואנשים רוצים בחברתי ולחבק ואני הפוך..מתרחקת. למה????? אודי אני רוצה להתאבל ישנה בלילה וכבר לקחתי כדור שינה והרגעה טבעיים. אז ישנה כבר. אבל פיזית לא קל. אני ללא משקפיים שאבדתי כרגע. אבל מצליחה איכשהו לכתוב פה... ככה גם הגוף. פעם כואב ופעם כלום.. מתחיל להתעורר מההיפומאניה אבל אז אין לי מקום לבכות. כי כולם שכלתנים

תופסים אותי קשיים בדיבור אם אנשים כי אני לא יודעת מה יהיה אחרי כמו אם אני מחלקת ברחוב נרות שבת (חבדניקית) אז אני מחלקת והולכת פחות מבייש אבל אם זה באוטבוס אם אני יחלק אני עדיין יהיה ליד האישה אז מה אני יעשה ידבר איתה כי אם לא אז תהיה שתיקה ואני מתביישת משתיקה ואין לי על מה לדבר או שלא חייב כי אני נירתעת מלדבר או כמו להגיד שאלה בשיעור את הרב אני יתבייש כי אז חושבת שהוא יסמיק או אם אני אומרת משהו בסופר בעבודה למישהו אני לא רוצה שאחרים ישמעו מה העצה אודי

איך מתמודדים עם חרדה בעבודה שכולה לב ששם הלב שלי נשבר? הנה מיקדתי אודי ;( תופעה מוזרה: כל מי שראה אותי בכה והלב שלו ושלי היו נפגשים. גם זרים😱 וההיפראקטיביות שלי גרמה לכולם לחשוב,שצריך לתת לי כדורים פסיכיאטרים שהם חרדה גדולה שלי. פוחדת להתמכר לכדורי שינה ולהרגעה. נתנו לי לחודש. מה עושים? לא להיות תלותיים בהם? ואיך אתמודד עם חרדה כשאני בעבודה אחרי שבוע שקרה שם טריגר. למרות שצלחתי אותו נפלא אבל עבר להגדרה של היפומאניה. עכשיו מובן? כי אני לא הייתי מובנת למטפלת פתאום. דברתי מהר מידיי ומבולגן...

היי אודי וכולם, וואו...חבל שלא יכולה לשתף בהכל. היה מטורף. הייתי בהיפומאניה וזה עבר ;) איך אני יודעת שעבר? כל הזמן אבחנתי את עצמי. יש לי קשב וריכוז עם מרכיב היפר די רציני. אז יחד היה ריחוף ופיצול ולא הרגשתי כאב. מפחידדדדד ואז עבר והתחלתי להרגיש בגדול. עכשיו אני בחרדות שפחתו גם. הכל כל כך מהר כמו בסחרחרה!!! עזר לי בעלי שהוא שכלתן והכריח אותי לקום ואמר שהכל בראש,שלי..חחח מה שנכון נכון. עשה לי טיפול cbt קוגנטיבי התנהגותי בעצמו. מדהים! והפסיכו בכלל חשבה כדורי פסיכיאטריה. נראה לה? פחדתי לקחת כדורי שינה והרגעה.. עדיין לא רגועה, ישנה לסרוגין בגלל החרדות. אז נטפל בחרדות הכל בסדר. אני תמיד ידעתי שאני אדם אופטימי. הבעיה שלא הבנתי למה אני במצבים מסויימים בקצה. עברתי משהו שנגמר וטופל בעבר. נשארו שאריות של החרדות 😆😅 והמטפלת בחרתי את ההכי טובה שיש! הבעיה שאלה ותשובה הפעם אודי : החרדה הגדולה לחזור לעבודה ושיהיה טריגר ואיך אתנהג? פחד,שלא אבכה ככה סתם מול ילד/הורה שאומר משהו..וכו רוצה מאוד לחזור ואין לי מושג איך.... אני חזרתי מיד לשגרה לאחר השבעה ועשה לי את ההיפרמניה...עבר. נשארו חרדות- מטופלת בכדורי חרדה מה עושים כשרוצים שגרה נורמלית בלי טריגרים???. הספיק לי כי חוויתי כזה מול הורה שברחתי לבכות ואז יום שלם עבדתי יותר טוב אבל לא לי.. תודה

תראו הבית חזר להיות כמו תמיד נקי מצוחצח אין בשום מקום בלאגן הכל ממש 10 אז למה אני כל הזמן רק רוצה לבכות וגם בוכה בדמעות שליש? מה לא בסדר איתי את הנכדים אני רואה גם אתמול היה איתם כייף משהו נדפק לי במוח לא יודעת מה ולמה חטולית

אולי משמחה סוף סוף??? מהממת!!! את בסדר גמור! הלוואי ואבכה ככה טוב כמו שצריך!!!

הי חטוליתוש, איני יודעת, אך הנה רעיון למחשבה מעולמי - בכי הוא גם סוג של שחרור. במקרים מסוימים אפילו חושבת שהמעבר ממנו לצחוק מתגלגל קרוב מאד, וההיפך. הייתי מאד רוצה להאמין שכך גם עשויים להשתחרר כאבים בגוף. לפחות זו הפנטזיה שלי לעצמי. חושבת גם שכדי להצליח לבכות, במיוחד ליד מישהו מבחוץ, צריך להרגיש פנימה שיש על מי להישען שיכיל את אוקיינוס הדמעות על הלחץ ויישאר שלם. בשורה תחתונה - מאחלת שהכאב המורגש יקטן יחסית ובמידת האפשר. את בסדר, חטולית, שלך, סוריקטה

חטולית יקרה לפעמים יש כאב שמתחבא בפנים. תאפשרי לו להיות בלי להלחם בו. שולחת חיבוק, ינשוף

היי חתולית את מדברת דווקא בתור מישהי שנשמעת צעירה כך אני חשבתי חח אבל תדעי לך שאפשר לייצר שמחה תמידית שהיא בלי סיבה ופשוט לשמוח זה מאוד עוזר:)

אני פשוט לא מבינה למה על התמונה שלי אין תגובה שאני שולחת תמונה לאחותי היא לא מגיבה .? ואני חושבת שאני בהרבה יותר יפה מבנות אחרות שמפרסמות שאני מסתכלת על מישהי אחרת אני חושבת שאני יותר יפה אבל אני מתביישת לשים תמונה ואומרת לעצמי איך היא לא מתביישת ואני כן ועליה אין תלונות וכולם רוצים לדבר איתה ואני לא .ואני לא מבינה מה מוזר בי אבל אני סותרת את עצמי ואומרת שאני מוזרה כי כביכול אין לי חברות ואני לא מתקשרת ולא רוצה קשר עם בנות

היי גאולה יקרה, קוראת את ההודעות שלך. הלב נחמץ. בהחלט קשה כך להתנהל.. אני חייבת לבכות ואין לי איפה אולי אם אקרא עוד בנות שאין להם איש,בעולם אבין. בעלי כל כך שכלתן חושב בשכל. שצוחק מהמצב. באמת מצחיק לדבר כל היום ואני רק רוצה לבכות.. . .

אני יחסית בחורה נאה ואני מתביישת לשים תמונה כי אני לא עם עיניים שקדיות כאלה ולפעמים אני לא מספיק מתאפרת אז אני לא רוצה שיכירו אותי ככה אני צריכה תמונה של הטופ של הטופ זתומרת תמונה שלא יחשבו עליי שאני לא משקיעה או מטופחת מה עושים אני בסך הכל מפחדת שאני לא שמה תמונה שאז השידוך שלי יראה אחרות ויחשוב שהן יותר יפות

לדעתי את הרבה יותר חזקה ממה שנדמה לך אני מעולם לא הזמנתי חלום מענין אייך זה מרגיש אני על כדורי שינה כבר שנים וגם לא תמיד עוזר בהצלחה מאמי חטולית

לא הצלחתי יקרה להזמין חלום. שאלתי איך הרי..הוא בא ולא חולמת כלום מאז. אני בכלל לא חולמת והתחלתי כדורי שינה ואני בחרדה איומה . לא כל מה שכותבים זה הכל. אוהבת

הי מיכל היקרה, עוברים עליך ימים סוערים ונשמע שטוב שכרגע את מרגישה שיש לך תמיכה יחסית. באשר לחלומות. לדעתי איכשהו שנת חלום היא לרוב חלק מכל לילה, אלא שלעתים לא זוכרים אותם, ואפילו קורה שמנסים ללכוד ורושמים באופן כזה מבולבל שאחר כך לא מצליחים להתחבר לתוכן החלומות רגשית וגם טכנית ונשארים מנותקים מהם. להערכתי זה סוג של הגנה או התנגדות ווטאבר. מניסיוני - אם אל תוך ההירדמות והכניסה לשינה העמוקה עסוקים באופן מרוכז בעניין מאד מסוים, יש סיכוי שהוא ייכנס לתוך שנת החלום. אולי תהיה לנו גישה אל החלום אחר כך - כפי שרשמתי קודם. המוח, הלא מודע, סוג של יכול 'להתחכם' איתנו. לי יש הפרעות שינה בין כה וכה ונעזרת בתרופות. סביב המוות של כל אחד מהוריי הגדלתי מינונים, וגם אז לשינה היה קשה. וכמובן החרדות ועוד. לא יודעת אם כאן מתאים לך המקום ואת רוצה לספר על אמא. מוזמנת. איתך, סוריקטה

מיכלי מאמי אפילו לא ידעתי שיש דבר כזה אך אם זה משפר לך את החיים אני בעד בהצלחה גדולה חטולית

חטולית זו הרגשה שלי. מרגישה שעבר המון זמן ובעצם רק שבועיים. בכל אופן השיא זה שבעלי תומך מהשכל. לא נותן לי ליפול ומרים אותי אפילו פיזית. ככה עשה לי טיפול בחרדה....תודה יקרה ;( זה בהחלט קשה ומורכב.

היי, למטפל שלי קשה מאוד עם השתיקות. אני יכולה להגיע לפגישה ולשתוק דקות ארוכות, לפעמים גם כמעט פגישה שלמה. לא מעט פעמים שהמטפל אומר שהוא לא יכול לשאת את השתיקות האלה. מה הסיבה שאני ממשיכה להגיע אם אני שותקת. המטפל יודע שקשה לי לשתף. אני לא עושה בכוונה כשאני בוחרת לשתוק. באחת הפגישות האחרונות הרגשתי שהוא ממש כועס, מדבר בצורה קצת תוקפנית. הוא מחפש פשר לשתיקות. אני לא באמת מצליחה למצוא תשובה חוץ מזה שבאמת קשה לי לשתף. לא רגילה. הוא יודע שיש עניין של אמון. הוא יודע שאני חווה הרבה מאוד דברים. אני נמצאת מעל שנה אצלו. עדיין, לא מבינה התנהגות תוקפנית כזו שהוא אומר לי שהוא פסיכולוג אבל לא יכול לשאת את זה מבחינתו. חזרתי כמה פעמים על העניין אם הוא רוצה לסיים את הטיפול ואם הוא חותר לשם. אמר שלא ורוצה מאוד לעזור לי. הוא מתאר את השתיקה כמו מוות בחדר. בסופו של דבר, התחלתי לדבר בפגישה ושפכתי בפניו מצוקה גדולה ונראה שהוא באמת חיכה לזה. אני יודעת שבפגישה הבאה יהיה לי קשה לשמור על פתיחות כזו. אחרי שיתוף בדרך כלל אני לוחקת כמה צעדים אחורה. אם אשתוק גם בפגישה הבאה, אני מבינה שזה יוביל את המטפל שוב לאבד סבלנות ולהתעצבן על זה. מה עושים?

הי, אצלי היו פגישות (שכן נכחתי בהן) שכולן שתיקות, וגם בחיים היו תקופות בהן לא פציתי פה בכלל משך חודשים ארוכים. מקווה שלא כך המצב אצלך. במקרה שלי - אניח שמדובר ברגשות זעם מאד אגרסיביים מונעי דיבור. אולי יש קשר לכעס הבלתי נסבל שהמטפל אומר שהוא מרגיש. רעיון לחשוב עליו - אולי תחפשו היכן האגרסיות *אצלך*. מניחה שאת מבוהלת מעצם השיתוף ולכן לוקחת אחורה. נראה שאתם בדרך הטובה. וגם נראה לי שחשוב לשתף את המטפל בדיוק במה שרשמת כאן. סוריקטה

מימה את שותקת מיזה שאת לא רוצב להפתח? אם כן שווה לך זה יעזור לך תסמכי על השליח הטוב שהוא המטפל

האם הסביבה תיצחק שאני ילך לבחור בקלפי כי גם לי יש דיעה ואני רוצה לבחור... את האמת גם בדברים אחרים אני חושבת שיצחקו עליי גם בעניין הפיאה אני חבדניקית וצריכה לשים פיאה אבל מתביישת וגם בעניין לשים נעל ממותגת דברים שבולטים

הי גאולה, בעיניי חשוב מאד לממש את זכות ההצבעה. ולמה שיצחקו? ואם יצחקו - אז אוי ואבוי להם. אני הלכתי להצביע עם סחרחורות ופיג'מה. זה לא עניין אף אחד. אנחנו כבר אחרי - אבל בחרת בסופו של דבר? סוריקטה

הי סוריקטה כן הלכתי להצביע אבל אני מרגישה כאילו שאני יותר מידי מיתגאה וזה חבוי כמו שאני לא שמה מותגים או לא שמה דברים בולטים

אני כבר שמה תמונה שמשקפת אותי של הרבי מלובביץ אבל אני רוצה תמונה שלי כדי שיראו את היופי שלי אבל אני לא יודעת איך להיות יפה אז חבל שאשים ויחשבו שאני כזו

טוב. יש אבחנה- ברור. היפומאניה ממה פוחדת? מלקום דיפרסיה ברור. . לכן לא ישנתי . ממה עוד פחדתי מכדורי שינה. מעגל עד שלא הבנתי אגב הפסיכו הבינה רק רק שהיא הבינה הסכמתי לקחת וישנתי מעולה ללא חלומות.. ואז ועוד איזה חלום!!! חלום יהלום! יאלום! אודי! ספרי פסיכולוגיה שקראתי שנים.מגיל אפס. והפכתי להיות הפסיכולוגית של עצמי. מפחיד אבל מדהים גם יחד. מצבי עכשיו. תמיד חולמת חלומות בכל שינה. לא רק עכשיו ;( אבל כייף כי היפומאניה! אבל לא גרנדיוזי מידיי. פחד- מהדיפרסיה. בעלי והילדים יודעים כבר הכל והם צוחקים כל הזמן עליי. ברור. כאילו בלעתי בלון הליום....חחחחח מטופלת וגם אהובה וגם מובנת. תובנות למכביר על כולם!! אומרת בקול במהירות שיא ואז. לא מבינים חושבים פסיכו',אוףףף עוד פחד לבסוף- בעלי מביא לטיפול. מבין סוף סוף רגש ולב. אני מאזנת. יש התקדמות. נתראה אחרי הדיפרסיה. אני בשמירה! מוחזקת! ממש אבל!!!! פוחדת בטח!!! אבל הצלחתי לסביבה להתגייסות הדדית. אם הייתי כותבת מבולבל ולא הבנתם. בעיה. אבל לא שלי!!! נתראה אחרי דפרסיה כי אני ישנה עם סיוטי לילה. מפחיד- ברור. גם זה יעבור ואז דפרסיה קלה על אמא. נתאבל נלך לעבוד וזהו. מעניין להיות הפסיכו' שלי. שמתי גבול למטפלת שלי. אני נתתי לה גבול. נפתרתי מתלות ונהייתי עצמאית. משמח- בודאי!!!!! גרנדיוזי משמח? לא בכלל לא. אז דפרסיה שתעבור. נכון אודי? אם הבנת אתה יודע שיעבור. לפחות כלם יודעים. חחחחחחחחחח

אני שמה לב שכמעט כל האנשים אותו דבר נגיד בנושא הזה שאם אני ישים תמונה בואצאפ או באתר הכרויות הם יסתכלו וינתחו לי את הפנים ויראו שאני חסרת בטחון חסרת עניין וכולי ואני מפחדת אם השידוך שלי יראה אותי בתמונה אני ישר אומרת שהוא לא ירצה לדבר איתי ואני לא רוצה להרוס עד עכשיו הוא כמעט לא ראה תמונות שלי אלא רק במציאות כל הקטע של הפחד שלי בתמונה זה שהוא יכול להתסתכל מתי שבא לו...ואם הוא יראה שאני לא מדברת ואין לי חברות כי רואים את זה על הפנים...ומצד שני אני מרגישה שכשאין לי פרופיל בואצאפ אני עצובה כי אני יחסית יפה ורוצה לבלוט אבל אני מצד שני לא רוצה כי אני מפחדת שישר יראו שאני בלי חברות וכולי כי רואים את זה על הפנים(יש לי סכיזו) אבל פשוט אני מפחדת מה עושים אודי יש לך עצה?עוצו עצה ותופר...חח וגם בחתוננ הקודמת שלי הבעל הקודם ראה אותי ואמר שאני חברמנית מהזה אומר?כי תכלס אני לא בגלל המחלה שלי אני לא מבינה סיטואציות או לא אומרת את דעתי וצוחקת וכולי עם אנשים(אני גרושה) תודה ושבוע ניפלא של שימחה חודש אדר

היי כולם, אני בסדר יחסי. כן, אבדתי את אמא שלי. היא הייתה חולה זמן רב, משכה המון זמן והיה קשה. ולבסוף הבנו שרצתה כבר למות😱 אבל מובן. סבלה מלא.. לא ישנתי אבל עכשיו סוף סוף ישנתי. כל כך פחדתי לישון. לא משנה. אני בסדר. לאבד אמא זה לא פשוט בכלל. אודי, אף פעם לא הבנתי איך ממש להזמין חלום ..מוזר. רעיון? תודה

בוקר טוב, אני נמצאת מזה תקופה ארוכה במשבר, יותר נכון, התעללות מכוונת במקום העבודה. התנהגות מצד אחת העובדות הבכירות והותיקות הובילו אותי לחוסר יכולת לתפקד. אני מנודה חברתית. מוצאת את עצמי לבד. לא יכולה להתקדם מקצועית כי אותה עובדת שחופפת את העובדים החדשים פשוט מתעלמת ממני. לאורך כל הדרך אמרה לי שאני סתם עושה, אין משמעות לתוצאות שלי, אני גם ככה לא אמשיך. אני לא צריכה לדעת דברים מסוימים או שפשוט היא לא זוכרת או לא יודעת. אני לא מסוגלת לתפקד. לא יכולה להתנהל מול המנהלת שלי, לשלוח לה תוצאות או לדון על התקדמות. אין לי אפשרות לדבר על אותה עובדת כי היא יד ימינה וכל דבר שאגיד רק יחמיר את המצב. אני צריכה להמשיך ולהגיע לתוצאות על מנת שאוכל לכתוב עבודה בסוף ולהיבחן עליה. אני מרגישה שאין לי מעמד ושאני לא נחשבת. אף אחד שם לא באמת סופר אותי. בלתי אפשרי מבחינתי. יש לי חששות גדולים שלא אוכל להתקדם יותר. אני צריכה את ההמלצה שלה ואת התמיכה שלה. לא בטוחה שהיא תוכל או תרצה בעקבות מה שקורה לעשות את זה. אני גם לא באמת יכולה לדרוש ממנה. בימים האחרונים אני מרגישה החמרה במצב. הולכת לישון עייפה ומתעוררת יותר עייפה. אוכלת - לא אוכלת. לא מצליחה מקצועית לבצע מה שצריך. זו תקופה ארוכה שזה רק הולך ומתגבר. לא יכולה לוותר עכשיו כי זה העתיד המקצועי שלי. יחד עם זאת, אני מבינה שההתנכלות הזו אוכלת אותי מבפנים ולא מאפשרת לי להתנהל בצורה נורמטיבית. קשה לי לראות איך היא עובדת בשיתוף פעולה עם קולגות ומלמדת אותם בדיוק מה שהייתה צריכה ללמד אותי רק שממני היא בחרה להתעלם עד שהגעתי למצב שאני קורסת כי אי אפשר ללמוד לבד משהו שמעולם לא עשיתי. מול אחרים היא נחשבת הטובה ביותר, אין ספק שמקצועית היא באמת כזאת אבל אישית אני מפורקת. יש שיח מאחורי הגב ואני מרגישה ריחוק מאחרים שבוחרים לקחת את הצד שלה כי הם רוצים להתקדם מקצועית ולא רוצים להתערב. לא יודעת מה לעשות. לא מצליחה לחשוב על פתרון או איך לגייס כוחות. אני מפורקת ממש. אני נמצאת בטיפול ומתקשה לדבר על הדברים, למרות שמספר פעמים שיתפתי את המטפלת. היא מודעת לקושי שלי וחוץ מלפרוק את הדברים מולה, אני לא רואה איך אני מצליחה להתמודד בפועל. מה עושים במצב שנמצאים במבוי סתום ובסיטואציה שהולכת וסוגרת עליי?

שלום רב, רופא המשפחה שלי רשם לי את התרופה remotiv 500 mg. עוד לא לקחתי את התרופה. לפני שאני לוקח את התרופה, הייתי מעוניין לדעת האם לתרופה זו יש תופעות לוואי כמו העלאת זכרונות רעים או דברים מסוג זה. שאלה נוספת, האם התרופה ממשיכה להשפיע גם אחרי שמפסיקים ליטול אותה כעבור חודש. תודה.

אז מה קרה לי? זוועה. ביום האחרון לא יכולתי לשאת ואז..כמה דרמה אני מאז לא ישנה רק בהיפר ואפילו גברת פסיכולוגית שלי לא ממש מבינה מה אני צריכה שתחשוב "מיכל" והיא לא מבינה..יאללה ככה אני כבר ...בהיפר אחרי שהבנתי וקבלתי טונות של אנשים ואהבה והלב התפוצץ כי לא יכול להיות..אני נותנת ונותנת וגם מרצה ומה קורה בסוך? אני מתפוצצת. אבל גם בבית יש לי סכין בלב. יש לי בעל חושב שכולו שכל ואני כולי רגש ואנחנו הפכים שנמשכו. והיום מתרחקים...מבין????יכולה לכתוב שעות..לא הצלחתי להרדם והיא גברת מטפלת בי שומרת..ואומרת לי לקחת כדורים וממה אני מפחדת? מהמוןןן לא יודעת ממה...מפחדת לישון למה? כי זה ממכר התובנות האלה הן מגיעות מהר מהר מהר...וכולם תובנות מגיעות לאט לאחר המוות. אבל אמא חולה ש.. היה לי מובן לאן כל זה מוביל מסתבר שלכולם לא. ואז בעיה. אני נפרדתי ממנה והם לא. בעיה. ואז נשארתי במקום אחר מכלם והמצב שלי נהיה היפר שעות אני ככה. ישנה 3 שעות בלילה...ממוצ"ש שעבר אבל חדה כתער ולא עייפה כלל היפר.....טוב יעבור. מובן אבל עד אז התנגשויות שיא ואי הבנות אחד את השניה.....אני בהתמוטטות רגשית ולא מאשפזים לא כי זה נורמאלי מבין????? נורמאלי??? אוף

אני מאוד רוצה להשתתף אמרת שזה לא ברור למה אני לא מדברת עם הבנות אלא רק איתך אני פשוט בעולם שלי ולא נהנית לדבר כרגע עם אנשים לא יודעת פשוט אני רוצה שיצא מיזה משהו ולא יודעת אם יצא מיזה משו

עוד מעט יש לי אירוסין אבא שלי אמר אם אני רוצה לקחת חברה טובה איתי אבל אני מפחדת שהחתן יתסכל עליה ואז לא ירצה להתחתן איתי מה עושים כי הוא יחשוב שאני מקנאה לפי הבעת הפנים שלי ובגלל זה לא ירצה להתחתן עם מישהי קנאית כמוני כי אני יהיה מכוערת לעומת החברה

...אני בשידוך ואני לא יודעת אם להתקשר לחתן או לא כי הוא יחשוב שאין לי חברות לדבר איתם אם אני רק יתקשר אליו כל יום..מה הפיתרון? ואם אינלי חברות זה יפגע באהבה שלו אליי?

היי רציתי לדעת מהי הדרך הכי טובה להתמודד עם עומס והצפה של רגשות שכבר לא יודעים מה לעשות ואין מוצא רק בורחים לאינטרנט ואז זה רק מחמיר.... אשמח לתשובה תודה רבה

החלטתי שהיום האחרון של השבעה יהיה אצלי בבית ואשב לבד! אודי וכולם אתם לא מבינים מה שזה עשה לי!!!!! שווה ערך לכמה שנים טובות על ספת הפסיכולוג.. חחח בלי להעליב אותך אודי!!! למרות שאחי לא הבין אותי וחרבש לי במח על לקחת כדור הרגעה חחחח ואחותי...איכככ עזבו. מנסה לשחרר. הגיעו החברות הכי הכי הכי הכי.. כזה!!! גיליתי שאני אהובה! רצויה! שווה!!!!! ועוד ועוד! אנשים השקיעו בי!! ילד מהגן והמוני המונים של הורים מהגן!! כמה כמה אהבה!!!! ציורי ילדים שאכין מהם אלבום!!!! אימי שהייתה מחברת בין מגוון אנשים ודעות- יש לי חברות מגיל 18!!! אין חברות ילדות וטוב שכך!!!! מסתבר הא? חחח אחת הכי מכילה ושקטה והשניה הכי בדיחות וצחוקים :) כייף. להגיד על שבעה "כיף" זה. נו שוין!!! אמרו לי להגיד דברים טובים על אמא- החרדיות שהגיעו. מגוון עצום. ואמא תמיד הייתה ה"דבק" הזה שכולםםםם היו באים אליה! ואף פעם לא הבנתי איך יתכן שגם חילונים גמורים וגם חרדים חברים של אימי. גם אשכנזים/מזרחים ועוד סטריאוטיפים למיניהן!!! מדהים. והכנסת אורחים!!! אמא שלי אלופה בזה!!!!! אמנם לא ישנתי כמה לילות טובים. ועדיין...והייתי כמו על סטרואידים (עדיין) והקשב אלוהים. היה זוועה כי דברתי 14 או יותר שעות ברצףףךף עד צרידות.....הגיעו משמונה בבוקר עד 12 וחצי בלילה למרות שהגבלתי לעשר בלילה..ביקשתי שישארו ...ומלא הודעות שמצטערים שלא באו ... היום עולים לקבר סוף סוף נזרוק את החולצה המסריחה הזאת!!! מאחלת לכם שתקבלו תובנות ממצבים קשים!! כי הן מגיעות!!!! גם אם אנחנו "לא מאמינים מה קרה לנו" בואו יחד ננסה לקום מ"השבעה" כל אחת והעצב כאב וכו. ונסתכל על החיובי! זה מה שלומדים אגב מאודי ובכלל נראה לי מפסיכולוגים לא? כי שלי היא וואוווווווו. מחר נפגשות!!!!! גם אלף פגישות לא יספיקו לספר הכל אז פעם ראשונה שאשתמש בהדפסה או הקראה מכאן!!! חחח שכל אחת תגיד לעצמה דבר אחד חיובי שהיא לוקחת ממה שהיא עברה. ננסה אולי... ואגב אני עדיין חופרת בלי סוף ואנשים הקשיבו לי למרות שקשקשתי מלאאאאא...אלופים. בוסט של הכלה!!!!! חבל שאמא הייתה צריכה למות כדי שאבין..מנסה לא לעשות בדיחות פה כי הספיק לי לכל החיים ההומור השחור הזה. כשפתחתי את הדלת לבית שלי בעיר שלי!!!! (בעלי הכי הכי בעולם והילדים שלי גם.. הם הכינו את הבית לשבעה אמיתית!!! כלומר ממש בהארד קורד!!!! אז כשפתחתי את הדלת ומולי בית מסודר ל"שבעה" אמרתי "אבל זה בית של אבלים" כאילו מה לי ולזה???? ובכיתי מלאאאא. נרגעתי ואז כל היום חוויתי מהי שבעה אמיתית. גם צחוק וגם בכי. התרגשות בעיקר הכי על סטרואידים!!!!! הייתי זקוקה לזה מסתבר. לראשונה בחיי עשיתי מה שטוב לי!!!! ולא מה שטוב להם!!! למשפחה הביולוגית שלי. הבנתם??? אחלה תובנות ויש עוד מלא ואני עדיין מתפזרת אך חברה שלי אמרה אבל את גם זוכרת לחזור למה שספרת!!!! מדהים בעיניי.... ועוד בטוח יהיה הרבה המשך לזה... אוהבת אתכם שגם פה ההכלה הזו מחלחלת. תודה אודי יקר!!! אתה נכס!!! עבורי ועבור כולנו.

אודי- תודה על הניסיון אך זה לא עזר. עדיין 3 שעות שינה בלילה כמו שעון! מוזרררררר אמא נגאלה מייסוריה. אני מתייסרת מאחיי ומהמשפחתולוגיה....ככה לא מתאבלים. הצחוק והארוחות שחיתות לא לעיניין!!! אנחנו הכי אשכנזים של קרקר ומים. ופה יש ארוחות שחיתות וגם ההורים שמרו כשרות ו.....הרסו מה שנבנה- אבא לא שואלים אותו והוא לא שם לב שהמטבח לא כשר יותר בגלל שלהם לא אכפת. לי אכפת! אבל המטפלת אמרה שאני "שווה לאחיי ולא לתפוס את המקום של האחות הקטנה" ואני הכי תופסת לידם את המקום של הקטנה וטיפשה ולא מבינה וכך עושים גם לאבי.. בואו נדאג לאנשים החיים ולא למתים!! למת זה כבר לא משנה..אבל לאבא הכי משנה.... איכככככככככככככ משפחה. מבינה אנשים שמנתקים קשר.........יחסינו לאן? אמא רצתה אחדות. אין אחדות יש פירוד וקרע נוראי וחוסר התחשבות ואנטי ובדיחות שחורות כל הזמןןןן וגם אני נכנסתי ללופ בדיחות שחורות בגללם..לא זה לא דרך התמודדות זו בריחה ממציאות... אוףףףףףךךךךך

מה שקשה זה ההתמודדות עם יחסי עם אחי ואחותי שרואים רק את עצמם ולא סופרים אותי ממטר. שמבזים ולא מכבדים. שהשבעה הזו היא "חגיגה" כלומר הפכה למסיבה כי כל הזמן יש הומור שחור ואין אפילו דקה להתאבל. כי גם אם מנסים לדבר ברצינות ישר עוד בדיחה...דרך התמודדות תגיד- המשפחה שלי הגזימה!!! הדת לא מעניינת ברמה של לצחוק עליי ועוד

מה הכוונה דיפלומטי אנשים שמתנהגים בדיפלומטיות??

אני בודדה. המון המון אנשים סביבי ואני בודדה. זמן רב שלא הרגשתי בודדה. בודדה גם מאם..... ואבא מבוגר :( חמוד שכזה. אופטימי אומר לי יש בשביל מה לחיות! חיינו טוב עכשיו יש עוד ילדים, נכדים! איזה גבר!!! יאללה שלו. ואני מבחוץ הכי הכי מצחיקה/מפטפטת עם כולם ומבפנים בודדה והלב נקרע כמו החולצה עם הקרע...

אז זהו. שממש לא אוהבים אותי לצערי!!! אם היו אוהבים לא היו מכאיבים ויורדים עליי כל הזמן. אני מתעצבנת עליהם ובוכה בלופ..הילדה הכי הכי קטנה

הי אודי, באינטואיציה אני אולי יודעת שהמטפל לא יכול לעזור לי אבל אני מתעקשת להשאר. אני מרגישה שאני צריכה ללכת על ביצים ולא יכולה לומר כל דבר שעשוי לעורר את זעמו או מבלי שאתכוון כלל עלול הוא עלול להפגע. מצידי די מאסתי בשאלות מה את חושבת שצריך לעשות או איך חושבת שאפשר לטפל כי אני כל כך צריכה מישהו שיודע, שיוביל שיהיה רועה מפני שאין לי מושג איך מטפלים בבעיה הכל כך מורכבת הזו. מצד שני יש כאן קשר טוב של כמעט עשור ולא רק שלי אלא גם של זהויות אחרות שמוצאות שם מקום בטוח. זה לא יקרה במקום אחר מפני שאני מאוד בשליטה ומחזיקה כדי שאוכל לקיים חיים בתפקוד מלא. אבל זו רק כותרת. בחוץ חיים בתפקוד מלא ובפנים תהום וריק גדול הכל חסר משמעות והכל נעשה בכח ובלי טיפה של הנאה או חיות. חיה מתה. כאבי הגוף לא מרפים כאילו הגוף צורח. והמלחמה הזו התקופה הזו מוסיפה עוד נדבכים של דכאון שהולך ומעמיק. אני לא יודעת מה עוד עלי לעשות איזו עזרה לבקש למי לפנות איך להציל את הטיפול ואת עצמי איך להתנהל כך איך למצוא הקלה או תקווה או משהו... איך לעשות סדר בתוך כל זה. תודה שירה

שירה אהובה, רק אומר שמבינה מאד מה את אומרת. בינתיים - איתך, סוריקטה

שירה יקרה למרות שכתבת לאודי רוצה גם להגיב אני מזדהה ומבינה ומרגיש דומה אבל לא יכול לנתק את הקשר של שנים איתך

הי שירה היקרה, רשמתי לך אתמול תגובה, וכנראה לא נקלטה. רשמתי, כמדומני, שמבינה אותך מאד. אולי אנחנו מחפשות להרגיש-לא-להרגיש ראויות, להיות משהו, מחובקות. סוריקטה

אמא. איזו מילה. אודי- השתמשתי במשפט שכתבת לי של ויניקוט בהספד. תודה שהזכרת לי...הייתי נציגת האחים. כתבתי למטפלת והיא מתוקה ממש...כתבה שאיתי. וכו.. מה עושים אודי שלא ישנים? קשה לי להרדם. וקמה מוקדם...הראש כואב לי. עצה פרקטית לימים של השבעה? וצריך עכשיו לחשוב מה עושים עם אבא..אדם צלול ופעיל עדיין אבל מתקשה ללכת בן 90..אמא הייתה צעירה ממנו ב12 שנה. 60 שנים יחד... המטפלת של אימי תפסה את החדר,שלי אז אני ישנה במקום אחר...ובכלל הרגשה מוזרה לישון בבית הוריי..

מיכלי שולחת תנחומים וחיבוק עצוב ממש שלא תדעי עוד צער שלך שירה

מיכלי היקרה, איתך בכאבך. זה אך טבעי בעתות שכאלה שיהיו שיבושים בשינה, בתיאבון, מיחושים שונים, דאגות, טרדות, בלבול ועוד. מצד שני, כנראה שחשוב להרגיש. ואולי אפילו הייתי מתעדת מדברת רגשות וזיכרונות כל עוד טרי. 60 שנה ביחד של ההורים הוא משפט מאד חשוב בעיניי. מוזמנת לשתף עוד, אם תרצי. ושמרי על עצמך. סוריקטה

תודה יקרה!!!!

מיכלי יקרה שלא תדעי עוד צער איתך ינשוף

הי מיכל, רשמתי לך אתמול תגובה וכנראה לא נקלטה במערכת. אנסה להיזכר - כתבתי שזה אך טבעי במצבים כאלו שיהיו שיבושים בשינה, בתיאבון, במכאובי הגוף, בלבול ועוד. נדמה לי שגם דיברתי על זיכרונות ורגשות ולדבר עליהם או לרשום אותם כל עוד טרי. כבר חלף זמן, וראיתי שעדכנת. מוזמנת לספר עוד. איתך, סוריקטה

אני לא עונה כי אני לא יפיק מיזה תועלת לשאלות שלי אני צודקת או טועה? והשידןך שלי מדבר איתי אבל אמא שלו אומרת שהוא לא מאוזן וצריך זמן ואני לא יודעת אם זה בגללי אולי ההתנהגות שלי לא לטעמה של אימו