טיפולי פוריות ומפגשים חברתיים
תקופת החגים יכולה לגרום למשבר בין בני זוג, שעוברים טיפולי פוריות, ולעמת אותם עם העובדה, שעדיין לא הצליחו לבנות משפחה. זוגיות במשבר
בחגים קשה ובודד יותר: ההמולה המשפחתית, המפגש עם הקרובים, הילדים שמתרוצצים סביב שולחן החג, המבטים הסקרניים והשאלות החודרניות שעולות עליו. ארוחות החג יכולות להיות צומת דרכים קשה במיוחד עבור זוגות, ובעיקר עבור בודדים, שנמצאים בטיפולי פוריות. במיוחד קשה בארוחות ראש השנה ובליל הסדר, שהן נקודות ציון דרמטיות בהוויה הישראלית, אצל דתיים וחילוניים כאחד. אלה חגים שמסמלים התחלות חדשות (ראש השנה), מחזוריות התחדשות בטבע (פסח, חג האביב) חשבון נפש (יום כיפור) ותקוות לעתיד. אלא, ספירת המלאי המשפחתית: מי התחתן, מי הרה ללדת, למי נולד תינוק חדש, יכולים להעיק ולכאוב כחיטוט בפצע המדמם של הכמיהה לילד. כי הנה חלפה עוד שנה, ילדו של זה גדל, וזו הרה שוב, ורק אצלכם לא התחדש דבר, ונדמה שהזמן עומד מלכת. לוח השנה, התכנונים, ההתארגנות - כל אלה הם הוכחה צורבת שעדיין לא הצלחתם לבנות משפחה.
מאחר ותקופת החגים היא תקופה של משבר, מומלץ לאמץ גישה חדשה להסתכלות אופטימית ומלאת בטחון בעתיד, תוך אפשרות להפוך את החיסרון ליתרון. 
לוח השנה מראה שעדיין לא הצלחתם לבנות משפחה? במקום להתחפר בתחושת כישלון ואכזבה, נסו להתייחס לחג, למפגש המשפחתי, כסמל של התחלה חדשה.
חוששים מפני קנאה בנשים הרות ובמשפחות עם ילדים? זו הרגשה לא נעימה, אבל בלתי נמנעת. נסו לשמוח בשמחתם של אחרים, לשאוב תקווה מהם ומילדיהם, במקום להרגיש מקופחים וחסרים.
עסוקים בחשבון נפש אישי וזוגי בנוגע לטיפולי הפוריות? פנו את ימי החג, לשמחה, למנוחה, למילוי מצברים. אם יש בדעתכם להחליט החלטות ולקבוע תכניות ואסטרטגיות חדשות לעתיד, כמו לפנות למרפאה או לרופא אחר, לבדוק אפשרות טיפול אחרת, עשו זאת בטרם פרוס החג.
חוששים מפני המפגש המשפחתי והחברתי, מהמבטים הנוקבים ומהשאלות הפולשניות? אם נטיית הלב שלכם היא להימנע מכל אלה, להתבודד, להתכנס בד' אמותכם לבל תפגעו, נסו לזכור את רגעי השמחה, את חדוות הפגישה עם אנשים אהובים, שגם אם לא תמיד רגישים למצבכם, עדיין, אוהבים ומחבקים אתכם. כדי להימנע משאלות, אתם יכולים לבחור בשתי דרכים סותרות: להכריז בתחילת המפגש שהיום, לא מדברים "על זה", ולחילופין, לספק מיד מידע עדכני, כדי להדוף את השאלות המטרידות, את הכאב והמבוכה, ולהרגיש שאתם שולטים בכמות ותכני המידע בהם אתם משתפים.
הרשו לעצמכם לא להשתתף בכל אירוע. מותר להיות בררנים ולהחליט מראש על מספר האירועים בהם אתם משתתפים. לא חייבים לפקוד כל אירוע או ארוחה. אפשר להסביר להורים ולחברים בעדינות, שקשה לכם כרגע. מצאו דרך להסביר את אי ההגעה שלכם מבלי לגלות פרטים שתצטערו עליהם אחר כך. שמרו על פרטיותכם.
מצאו דרכים משלכם ליהנות בחג. כשנפגשים עם חברים ובני משפחה, אפשר לנסות להימנע ממפגשים שבהם מעורבים גם ילדים. מצאו פעילויות מהנות ככל האפשר. אם החלטתם להימנע מאירוע חברתי עם אנשים קרובים, ייתכן שכדאי לשקול להתרחק מחיק המשפחה ואירועיה, למשל לחופשה זוגית מפנקת. חשבו כיצד לעבור תקופה זו יחד בדרך הטובה ביותר, אבל אם כבר החלטתם ללכת, לכו יחד. אל תתפצלו. נסו תמיד למצוא את דרך הביניים.
ודאי יקל עליכם להתמודד, אם תדעו מהם הרגעים והקשיים בהם אתם עלולים להיתקל, ותוכלו להתכונן אליהם מראש. ובבקשה זכרו: נשים וגברים מגיבים אחרת, ומותר לכם לסגל גישה שונה, אפילו סותרת, שתתאים לכם. דברו זה עם זו, קבלו את השוני, אפשרו מרחב תגובה שונה, כדי למנוע מתחים ואי הבנות.
צפו להצפה של רגשות חזקים. דיכאון והתפרצויות של בכי וקנאה בלתי נסבלת עלולים לקבל עוצמה גבוהה ולא צפויה במהלך מפגש משפחתי. התנודות הקיצוניות במצבי הרוח וטלטלת הרגשות קשים במיוחד בחגים. אל תיבהלו מהם: מותר לקנא ולהיות בדיכאון. תנו מקום לרגשות האלו. זה טבעי ואנושי.
הכינו את עצמכם מראש לאפשרות של מתח זוגי. למרות שמחת החג, רבים מגיבים בתחושות מתח, חרדה, לעתים עצב, שיכולים להשפיע על האינטראקציה ביניכם. הרשו לעצמכם להנמיך ציפיות מעצמכם, הימנעו מהאשמה עצמית או את בן/ת הזוג. שמרו אחד על השני והקדישו תשומת לב זה לזו, כי הקשר ביניכם הוא הדבר היקר לכם ביותר.
היזהרו לא להצית סכסוכים זוגיים. היו ותרניים ופשרניים. בתקופה טעונה כמו החגים, סכסוכים כאלה עלולים לצאת משליטה. הגבר רוצה לבלות עם ההורים. האישה מבטלת את חשיבות הביקור. הגבר הרגיש לביקורת, נעלב וכועס. מכאן הדרך לסכסוך קצרה.
הכינו תסריטים מראש. תכננו כיצד תתנהלו. חשבו מה עלול להקשות עליכם ומי האנשים הקרובים שיוכלו לתמוך בכם. תכננו מראש כיצד תגיבו לשאלות מביכות אם יגיעו. ככל שתשלטו יותר במצב, כך תחושו טוב יותר ותימנעו מתסבוכות רגשיות הגוזלות מידה רבה של אנרגיה נפשית.
אל תהיו מופתעים. אם אתם ממשיכים בטיפולים, בררו מראש את שעות העבודה במרפאות, במכונים ובמעבדות בתקופת החג. הדבר יחסוך כאב לב ואכזבה מיותרת.
דר' חנה גילאי גינור, פסיכולוגית קלינית מהמרכז לפסיכותרפיה, פריון, הריון והורות, הורותא
דר' גילאי גינור בגוגל פלוס
בואו לדבר על זה בפורום טיפולי פוריות.
